Самые смешные анекдоты за день!

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...

Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Новость:
"Суверенный интернет в России одобрен Думой в первом чтении".

Очередь за суверенной арифметикой.
Там останется одна операция - отнимать.

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и ... вылетел в трубу!

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?"
Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."

Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.

Увидел ночью молодой растущий месяц,показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай

В юности из всех видов спорта я предпочитал смотреть футбол. Потом пристрастился к легкой атлетике и биатлону. Наслаждался Олимпиадами. Затем в наш спорт пришли эффективные менеджеры. Пришлось вернуться к просмотру исключительно футбола. И исключительно иностранного…

Про Зеленского и других кандидатов в президенты вна Украине:

Когда профессиональный клоун превращается в политика, то это проявление ума,
а когда профессиональные политики превращаются в клоунов, то это уже глупость.

- Как выбесить филолога?
- Вообщем, ни как. Но придёться постаратся.

Валентина Матвиенко заявила, что до следующего визита генпрокурора в Совете Федерации больше нет сенаторов с сомнительным прошлым.

Если женился в мае - всю жизнь будешь маяться...
А если все указы будешь издавать в мае? Может, всё дело в месяце?..

Особенности журналистики:
- Журналист всегда главный в беседе.
- Мнение журналиста обычно предваряет мнение того, чье мнение интересно зрителям.
- Красивым и умным журналисткам очень сложно, потому что доступных и/или наглых больше.
- Красивых журналистов мало, потому что умными себя считают все страшные.
- Иностранный паспорт считается гарантией личной безопасности.
- Не понимают значения термина частная жизнь.
- Не умеют интересно рассказывать о хорошем.
- Критика важнее пользы дела.
- Цинизм и пошлость считаются признаком остроумия.
- Столичные считают себя элитой.

- Вы хорошо известны по множеству ролей в кино. Как вы можете охарактеризовать свой творческий путь?
- Я прошел большую дорогу – от шестерки в банде на районе до полковника полиции.
- Ваши ближайшие творческие планы?
- Хочется воплотить на экране яркий, сочный образ мафиозного пахана, ну или генерала полиции. Могут сказать, что это примерно одно и то же, но я надеюсь отыскать какие-то различия…

- Ты как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится?
- Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.

В жизни никогда не следует забывать 2 вещи:
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.

Все идет к тому, что на новогоднем корпоративе Газпрома будет выступать президент Украины.

Сейчас в армию берут всяких, поэтому и такие верховные главнокомандующие.

Все мы знаем что Гоголь в свое время, явно чем-то злоупотреблял.. Но по моему фразу: "поднимите мне веки" он писал явно с похмелья!

Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.

Нелегкий жизненный путь российского оппозиционера: от чеченского гея-дальнобойщика, взявшего валютную ипотеку, до разгневанной матери - свидетельницы Иеговы, живущей возле свалки в сносимой пятиэтажке.

Украинцы так хорошо живут, что скоро Янукович и Порошенко будут давать совместные пресс-конференции.

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

На Новой Земле арестована белая медведица за шпионаж в пользу США, на просьбу отпустить ее к умирающему медвежонку суд ответил отказом

Аквапарк для утят и домик для уточки - теперь ты видел всё!

Проблемы досмотра.

Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал.
Охранник проверяет мужика, ничего не находит.
"Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна,
а я о гранате думал".

12.02.2019.

Требование к российским ученым писать статьи на английском языке -
все равно что требование татар к русским изучать татарский язык:
заставить невозможно, а послать могут.

Илон Маск - Наш двигатель имеет давление больше чем РД-180.
Главконструктор Энергочегото - Ну и что ? У нас зато тяга больше.
Маск - Тяга больше у нас.
Главкон - Неправда ! У вас меньше.
Маск - Точно, у нас меньше.
Главкон - Неправда ! У нас тоже меньше если больше импульс ...
Зам главкона - Петь, ты что написал ? Сам-то читал ?
Главкон - Мне пофиг ! Наверху сказали, отвечай, бл...ть, за свой двигатель, все равно ничего нового за 50 лет не сделали.

Буратино не о тех корочках мечтал.

- Почему в России деньги называются баблом?
- Потому что в России женщины от них без ума.

" Вначале было слово " - не верьте, если вначале было слово, то чуть раньше там непременно побывал - филолог.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

Хотел сказать всё то, что думаю о начальнике, подумал и передумал. Лучше скажу то, что хотелось бы о нём думать.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. И ещё пролежал бы - но уж очень противно за лесом Соловей Разбойник орал: Окей,Гугл.

Даже у святого безупречным может быть только будущее.

Потребность непременно сесть на шпагат превращает танцы в йогу.

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.