Самые смешные анекдоты за день!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...

-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали
-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...

Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит

Старость - это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.

А вот интересно… Если Навальный объявит себя в Твиттере президентом России, сколько лидеров прогрессивных стран мира успеют признать его таковым за те несколько минут, пока за ним придут санитары в гражданском?

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет - "условно-досрочно" не предвидится ...

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Чего боится Сабянин?

Что если Алишер Усманов переедет из Москвы, средняя зарплата в ней упадет до 20 тысяч рублей и Третье транспортное кольцо уже не достроят...

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.
- Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
- Я всегда буду пристёгиваться в машине.
- А вы, голубчик?
- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.
- А вы что нам скажете?
- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.

Человеку не так важно, как он сам живёт - хорошо или плохо. Важнее, что другие хуже живут...
© Михаил Жванецкий

Российские астрономы установили,что в карманах госчиновников находятся "черные дыры",в которых бесследно исчезает бюджет страны

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку омоновской дубинкой по голове и он полюбит Путина

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Молодожёнам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

Девушка без сисек как птица без крыльев

Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку...

Проснулся - и как давай жить!

Верьте-не верьте. Но первая информация о победителях первого тура выборов на Украине будет известна 1 апреля – во Всемирный день дурака

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!!

На сайт «Миротворец» внесены украинские полицейские, не принявшие участия во флешмобе «Я бандеровец».

Из интервью с голливудской звездой:
- Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку?
- А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ?

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".

Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.

После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".

Бокс - это челобитный спорт.

Головокружение у женщин от финансовых успехов легко снимают альфонсы ...

Хоккей - это культурное ледовое побоище.

НОВОСТИ Укрвинского ЯЗЫКА
Чтоб никто больше не ссорился из-за "В" или "НА" Украиние,
Решено, что правильно "ВНА Украине" ...

Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.

Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» - тут же спросили его Мамаев с Кокориным.

ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.

Челябинские мужики настолько суровы, что считают "Триллер" Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.

На Брайтон-Бич объявили русский государственный языком.

В ответ на анекдот «А вот и господин свинопас со своей свинопассией!»:

- А это Гала и её Галахер.

"Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина". Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь?

Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ?
Легко: намекнул, что если откажутся - то Гундяй их спалит ...

— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

- Как называют безногую проститутку?

- Как?

- Ампутана!

Чтобы поддержать Ульяну Супрун, украинские министры устроили флешмоб «Я американец».

В ушедшем 2018 году - часто собачились!
В наступившем 2019 - придется хрюкать ...