Самые смешные анекдоты за день!

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

В декабре Гуайдо съездил в Вашингтон.
Сразу видно марионетку США.

В декабре Мадуро съездил в Москву.
Это верный шаг ответственного независимого политика.

Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Страшный сон приснился олигарху: государство ему ничего не должно.

Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви

- Холмс, зачем русские дали Мадуро столько денег, теперь же они пропадут ?
- Не беспокойтесь, Ватсон, русским деньги просто не нужны, вот они и выбрали себе президента, который раздает их на право и на лево

- Хотите как в Париже ?
- Да !
- Не выйдет ! Будет как в Венесуэле !

- Василь Иваныч! Вот объясни мне, что такое "логично" и "нелогично".
- Логично, Петька, это когда берутся ясные факты и из них делаются естественные, само собой разумеющиеся выводы. Вот, скажем, есть на свете цивилизованные люди и есть отсталые дикари. Цивилизованные люди стараются поддерживать отношения с приличными людьми. А еще у них есть такие вещи, как КРИТИКА, ПАРОДИЯ, КАРИКАТУРА, ФЕЛЬЕТОН, ПАМФЛЕТ и даже ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА. А отсталые дикари поддерживают проворовавшихся диктаторов и...
- ...да понял я уже все, Василь Иваныч. И что это все само собой разумеется, и какие естественные выводы из этого следуют. А что же такое тогда "нелогично".
- А нелогично, Петька, когда факты - налицо, а делать из них правильные, само собой разумеющиеся выводы запрещено законом.

После того, как Путин вбухал в Мадуро 15 млрд. долларов, он считает что Венесуэла - это страна в Московской области.

Командующий 6-ым флотом США:
— Во время учений мы обнаружили русскую ПЛАРБ. В результате умелых действий наших кораблей, русская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Кинокомпания Marvel Studios представляет свой новый фильм, о похождениях супергероя из киновселенной Marvel "Человек-еврей"!
Человек-еврей не умеет драться, стрелять, летать и у него нет костюма супергероя. За то, Человек-еврей хорошо умеет торговаться, договариваться и делать деньги буквально из воздуха. Поэтому, уже под конец фильма, у Человека-еврея будет и костюм Железного человека, и молот Тора, и корабль Стражей галлактики, и Халк с Человеком-пауком в качестве телохранителей.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Байкеры, самый толерантный народ. Им все одно кого уебать на дороге: белого, черного, гея, суфражистку, или вообще попа.

Блондинка в магазине:
- Мне нужна тёплая шапочка со страпоном.
- Извините, у нас таких нет.
- Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
- Это называется помпон.

Как найти медика в толпе, где человеку плохо? Медик - тот, кто ускорил шаг.

Из доклада прослушки ЦРУ:
международный звонок Каракас-Ростов-на-Дону, переданное сообщение - «Витя, подбери мне квартирку поближе к центру, скоро буду»

Встреча избирателей с депутатом Госдумы Поклонской.
- Когда заасфальтируют ямы на нашей дороге и проведут нам канализацию?
- Серафим Саровский сказал, что если путь в Царство Небесное лежит через то, что надо прожить всю жизнь в яме с червями, то надо с этим нераздумывая согласиться. Так что вам важнее - канализация и ровные дороги или ракеты с ядерными боеголовками, которые приведут вас в Рай через ядерный апокалипсис?

Парень в спортивном магазине держит в руках коньки и спрашивает продавца - А нет ли у вас таких же, но чтобы щиколотки были голые?

Не бывает некрасивых женщин - просто у мужиков не на всех встает.

Василий Иванович, тебе передаёт привет толстый пидорлёд !
Петька, говорил же, Чубайс не переводится.

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

Если ты споришь со злыми дураками, то сам становишься злым дураком. Если ты споришь с добрыми дураками - то все равно становишься злым дураком.

Дорогие россияне.
Если прямо завтра во главе страны станет честный и грамотный президент, наб4рет профессионалов в правительство, разгонет упырей чиновников, отправит кого лес валить, кого на рудники, то всё равно в своем обращении к народу он скажет:
-Очень скоро мы будем жить лучше, нужно только немного потерпеть....

Госдеп назначил Эллиота Абрамса ответственным за восстановлении демократии в Венесуэле.А как будет выглядеть Венесуэла при этой демократии? Точно так же как Сирия.

Банк Англии отказался выдать золото Николасу Мадуро, WADA обнаружило на его допинг пробах царапины...

Когда кандидат в президенты комик Зеленский принес документы в ЦИК, его заставили предоставить ещё и справку о том, что он не шутит.

В предверии новых выборов
Г----н Порошенко повелел
жителей Украины называть не "граждане"
а "ХОХЛОПЫ" ...

Я,из интереса, пописал на (жены) гормональный тест на беременность - ДВЕ полоски! мне дадут нобелевку? - не, чувак, просто тебя кто то крепко имеет!

Сколько намадурили - и ещё больше намадурят.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".

В зоопарке, где Директором является носильщик чемодана с компроматом, а из телевизора повторяют его слова Жако и Какаду, даже Львы сидят на задних лапах.

Интересно, в семьях с детьми по имени Дима, когда родители их поймали на лжи, их называют Лжедмитриями?

Это только у меня телефон утром лицо не узнает?

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

Ежегодно зимой начинается жесткая битва ,,Я против насморка".

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

У армянина была кошка. А он завел еще кота и назвал его Тер. Теперь всем хвастается:
-Раньше моя кошка ходила сама по себе, а теперь ходит с котэ Тером.