Самые смешные анекдоты за день!

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.

В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун.

В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.

В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...

Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

Двойные стандарты у женщин.

- Алло, служба помощи?
- Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите.
- Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно.
- Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски!
- Алло, служба помощи?
- Да, женщина, что у вас случилось? Говорите.
- Мужчина меня бьет
- Говорите адрес, наряд скоро будет.

- Мужчина! Уступите место женщине!
- С чего бы это?
- Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона.
- Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать.
- С чего бы это?
- Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона.
- Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!

- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
- Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
- Нет.
- Почему?
- Ну, ты же мужчина.

- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!
- То есть нет разницы, биологический родитель или нет?
- Да!
- Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой?
- Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!

- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц!
- Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом.
- Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1

- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам.
- Возможно вам стоит лучше работать
- Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов.
- Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине.
- Ха! Ты просто лох и неудачник.

- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ойййййй, ну ладно.
- Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ты чё, импотент? Не мужик?

- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
- Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..
- Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!

- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии.
- А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам?
- Такое равноправие нам неинтересно.

Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...

Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,
а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.

Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.

Путин назвал Зимбабве важным партнером.
Новая мировая ось приобретает зримые очертания...

— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс.
Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб.
-Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?

Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe...
Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.

Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.

О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка".
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...

Re:
- Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней?
---------------------------------------------
- Да, но в синагогах стали отрезать больше.

В связи с последними модными тенденциями "АвтоВАЗ" срочно переделывает "десятки" в "девятки".

Правильное изложение новостей.
Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Народ-то больно прожорлив, от праздности завел привычку трескать, а у меня есть и самому нечего…
(Н. В. Гоголь - МЕРТВЫЕ ДУШИ)

Наномозги руководителя Роснано додумались как бороться с перееданием россиян - повысить цены на электричество

Песков сказал, что от Путина у него кровь иногда стынет в жилах. Да что Песков! От Путина в России 20 лет вся экономика стынет.

и, всё таки,виктор цой ,для большинства курильщиков россии,оказался пророком!
ведь и действительно дожили до времён,когда:"если есть в кармане пачка сигарет,
то не так уж плохо всё,на сегодняшний день" ...

Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…

Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…

Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.

- Кто такой "Всадник без головы" ?
- Это тот, кто "ВСАЖИВАЕТ" кому попало, а потом по венерологам бегает ...

В анкете при устройстве на работу в графе "Ваши мечты" указал-дожить до пенсии...

У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...

- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми.
- Почему?
- Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное.
- Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.

предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном по ночам, моментально денег будет :-) и на модернизацию, даже, останется :-)

- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".

- Видел фильм «12 лет рабства»?
- Я видел 18 лет рабства и это не кино

Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит:
- Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться.
- Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...

Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2019 году:
- Я вчера ноги побрил...

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
- Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!

«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»

- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?

Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время.
Просило отнестись с пониманием!

Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%.
И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.

Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.

Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?

Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...

Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!

Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!

Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины".
Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.

ПУРКУА БЫ И НЕ ПА?

Единый мусорный оператор "Мусорный ветер"
Единый телеоператор "Мусорный ветер в головах"
Единая управляющая компания "Мусорный ветер в кошельках"

- Девять - это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.

Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!

Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.

Старость-это когда уже не можешь дойти до магазина,а одиночество-когда некого послать в магазин...

Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент - нос.

Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.