Самые смешные анекдоты за день!

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов

Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

- Я в сортах говна не разбираюсь!
- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?

Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки"
-нуууу ....этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....

Белорусы, вы напоследок, хоть сыра нормального поешьте, что ли...

Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем

Новогодние палиндромы:
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.

Москва Залупоглавая.

После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Константинополь лишает Украинской православной церкви Московского патриархата титула митрополита и возвращает титул полковника ФСБ.

Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть - всё моё пиво выпила. ®

Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.

<Можно вызвать демона Ада>
- Разве на Аде можно написать нормального демона?

Разговор в подъезде многоэтажки:
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

"Ты мужчина - ты решай!" из женских уст означает "Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам".

В раю доллары не нужны...

Флагман новогоднего стола - лёгкий витаминный салат "Свинья в огороде"!

На интернет надейся,а свои мозги тоже надо иметь

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

- Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем "хуй"?
- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.

Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!

Сегодня выдали зарплату 30ю сребренниками.. Думаю заложить что ли босса налоговой.. Для поддержания легенды

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

- В каком стиле вы играете?
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да

С Новым годом! С новым счастьем!(Пенсионной и Мусорной реформами).

На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.

В новом году буду надеяться только на худшее - надежды на лучшее себя не оправдали.

Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.

"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить.
"Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."

Наши политики так любят бонусы, льготы, премии...
Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.
Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.

Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»

Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

ВВПутин спросил с Министерства Обороны.
МО кинулось к Чубайсу.
Чубайс послал их на "Союзмультфильм".
"СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме.
И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.

Не трогай оголенный провод! Это на Новый год.

- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой...
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.

- Американский койот пробегает 300 километров в сутки!
- Так у него же лапки!

У каждого своё крутое оружие: у них Смит и Вессон, у нас Петров и Бошаров.

- В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!

Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.
Коробки повсюду, чувак!

Из ТВ программы:
22:00 Москва. Кремль. Путин.
23:00 Свадьбы не будет.

Если вы купили обувь, значит, вы купили своему коту новый дом.
© Малый Кыс

Гарик Губерман раскатал свою губернию...

Мне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.