Самые смешные анекдоты за день!

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.

Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.

Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.

В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.

Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.

Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".

Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.

Курсы валют. Недорого

Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.

Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.

обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....

Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?

Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?

Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.

На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?

- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...

Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.

В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".

Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.

Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко

В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза

- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.

- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((

Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...

Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...