Самые смешные анекдоты за день!

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу.
Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают...

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ... и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ... назову планету твоим именем!
- За три тыщи.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения.
- И что?
- Он их не пишет!

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

В противоборстве с Украиной есть явные пробелы: до сих пор те, кто безнаказанно варит и поедет борщ не отнесены к пятой колонне.

В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание.
Комментарии:
- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую.
- А если бы там это были ваши пожилые родители?!
- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!
- Ну и кто тут дебил?

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

бЛином Ньютона ...

- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД?
- Извините, виноват.
- Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?

Юбилейный пятый развод Витальевны ( третьей жены Петровича ) вновь завершился удачно…

И эстафетную палочку предпочитал передавать через курьера.

Водитель милицейского воронка, после увольнения устроился на работу таксистом, но по привычке всех клиентов всё равно вёз в одно и тоже место.

После драки двух дедов морозов в Одессе.
Дед Мороз, ребёнку.
- Хорошо ли ты себя вёл целый год?
Ребёнок.
- А ты?

С детьми вообще нужно быть повынимательнее.

Скрепы общества.С отверстием для головы. В любом количестве от фирм "Мамай", "Малюта Скуратов" и "Николай Палкин".

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.

Стал начальником, использую правило:
Когда не слушают - не говорю.
Когда говорят не слушаю.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так...
- А он что ответил.
- Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет!
- Ну а как вечер провела?
- Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!

Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.