Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.12.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? - Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем. - М-м-м, продолжай... - Это всё.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
4
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км. - Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне. - Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
16
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
Корреспондент обращается к Путину: - Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас? - Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
5
На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.
Разговаривают две подруги: - Наташа, как ты относишься к своей свекрови? - Света, ещё хуже, чем она ко мне.
21
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
12
Путин сказал о необходимости рассказывать о сталинских репрессиях на уроках в школе. А о необходимости рассказывать о людоедских реформах Чубайса почему-то не сказал...
21
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
студент-отцу: -отец!дай мне денег! мне стыдно с девчонками знакомится .... -мдяяяяя .... в моё время стыдно было признаться,что в 18 лет тебе девки без денег не дают ....
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
8
В пивной на Брайтон-Бич. - Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? - Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять. - Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! - А Розочка таки начала на меня мычать!
В Госдуму внесли законопроект об отключении интернета в РФ. В эту сессию депутаты также примут закон об отключении электричества и канализации в России , а за одно и изменение в закон всемирного тяготения.
Украинским морякам, сидящим в Лефортово, по их просьбе перестали транслировать Русское радио и включили записи украинских народных песен "Ой я знаю, що гріх маю", гопак и Буковинський ветерок. На 16 прослушивании "родной" музыки украинские моряки подписали чистосердечные признания о шпионаже в пользу Кампучии.
Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет". Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает: - Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
11
Собираешься жениться на гламурной чиксе? Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.
13
Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсантъ"! У вас есть специалисты по майнингу? Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж два процессора, Вопрос - зачем? В компании "Фили-Медтехника" категорически отказались ответить на этот вопрос. У меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту.
12
- Путин решил отменить бесплатное всё и повысить налоги в два раза! - Поддерживаю! Стране помогать надо! Долой бездельников в сложной экономической и международной ситуации! - Инопланетяне решили через 10 лет зачистить землю от людей и заселить её другими разумными существами! - Правильно! Наконец-то! Давно пора!
25
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать "какой идиот это написал".
15
- Бэрримор, чем это ты заблевал раковину? - Овсянка, сэр!
Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке. Художник смущенно: - Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!
Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях, понял почему во всем виноваты русские. Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион, у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной, и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых. Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ... Вот она либерализация и рыночные отношения.
Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!
Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь. Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.