Самые смешные анекдоты за день!

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Путин призвал единороссов:
2003 год - работать для людей
2010 год - не забывать о людях
2018 год - не выражать пренебрежение к людям
вы здесь
2023 год - помнить, что крепостные тоже люди
2030 год - не казнить крепостных людей без суда

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Ещё в марте этого года, майдан министру иностранных дел Франции очень даже нравился, там были "борцы за демократию" и "мирные протестующие". А теперь, когда этот демократический выбор пришёл во Францию, он недоволен "радикалами" и "бандитами", которые уничтожают Париж.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты...

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд - самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.

И сказал наш премьер: "Денег нет!". И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры.

Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций.
Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз... И без всяких Майданов.

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

- Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
- Правильно, "наш Урфин"
- А его подчиненые, выходит - дуболомы...

Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.
Для удобства пользователей маркировка "ВЗЯТКА" нанесена заранее.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

Интернет-блокировки: технологии на страже мракобесия.

Путин призвал телекомпании больше снимать и показывать передач о дикой природе России.
А можно я передачу о местах с дикими дачами краснокнижных чиновников сниму?

Здравствуй эра цифровая ,а по сути крепостная.

Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.

Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!

- Нужно мыслить позитивно.
- А как это ?
- Ну вот скажите что-нибудь негативное.
- Бензин дорожает.
- Зато в Сирии побеждаем !
- Пенсионный возраст увеличили.
- Зато Крым наш !

Эх, не перевелись еще на земле хорошие люди! Случайно узнав секрет от одного миллионера из города Н.,
как мгновенно заработать состояние, эти люди не прячутся, чтобы в обстановке полной секретности сделать миллионы и для себя!!!
Нет !!! Они заходят в интернет - и щедро делятся с народом всеми этими секретами!
Ни хрена себе, все-людям !!!

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.

- Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать!
- Fuck you!

Кажется, к стране таки подобрался пиздец, раз участники Поля чудес стали дарить Якубовичу кошачий корм.

- Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.

Впервые в истории зонд NASA передал на Землю звуки ветра Марсе. В ответ на это Роскосмос передал привет своим американским коллегам.

- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.

Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить.

- Люся, учись отказывать.
- Нет!
- Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...

Пока россияне спорят о вреде генно модифицированных продуктов
сметая их с полок супермаркетов - в Китае появились первые
генно модифицированные люди.

-- Бэрримор, кто это воет там на болотах?

-- Сусанин, сэр.

-- Зачем?

-- Загадочная русская душа.

Новая социальная болезнь - "Французская желтуха".

- О! Госуслуги поздравили меня с днём рождения!
- Баллы прислали?
- Налоги...

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

Берлускони: около Медведева я чувствую себя на высоте! Сантиметров так пять!

Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

Скоро на экраны выйдет продолжение нашумевшего фильма "Зелёный слоник". Предполагаемый сюжет: моряков-нарушителей границы сажают в одну камеру с Кокориным и Мамаевым.

- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось!
- Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?

Как в Сочи выставить счет за отопление как в минус сорок? Да пускай вода горячая шарашит весь месяц в подвал!

Может ли Путин разработать такой гениально-мудрый план, что сам же не сможет его понять?

В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.

Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.

ААНТОООН! - кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти...
Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников....

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг

— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.

Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!

Умеют же люди делать бизнес на западе, во Франции, оснавнавнач цель протестов это сбыт зеленых жилетов...