Самые смешные анекдоты за день!

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...

Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.

США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

Из новостей: "Телезрители требуют закрыть шоу Андрея Малахова из-за постоянных драк".
Комментарий: Загадочные люди: жрут говно и жалуются, что оно горчит.

- Интересно, зачем журналисту иностранное гражданство?
- Чтобы съеб@ться, когда придёт время отвечать за 3,14здёж!

Одесса. Супружеская пара идёт по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Сара, беги!
- Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..

В конфликте между совладельцами железнодорожного оператора «Модум-Транс», среди которых сын генпрокурора Чайки Артем и сын первого замглавы «Ростеха» Владимира Артякова, Дмитрий, которые уже дошли до суда, виновным,скорее всего, окажется суд.

В регионах запускается программа борьбы с бедностью.
Чиновники, по традиции, решили начать с себя

Меркель опоздала в Аргентину на G20 из-за проблем с самолетом. С Путиным это исключено - у него 8 (восемь) самолетов. И в каждом есть дельтаплан. Вдруг пилоты заплутают - путь им указывать.

Украина закрыла въезд для российских мужчин от 16 до 60 лет. Это значит, что мне в Украину нельзя, а Путину можно.

Телеведущий Сергей Брилев может свободно перемещаться по Москве на метро - теперь названия станций дублируют на английском языке!

В России запрещают фильмы, Telegram и концерты рэперов. А что все-таки разрешают?

1. Укладывать асфальт в дождь и снег.
2. Использовать мигалки на автозаках.
3. Выпускать пиво в «баклажках».
4. Прописываться в садовых домиках.
5. Сносить дома без согласия жителей.
6. В холод пить чуть-чуть портвейна.

Все-таки кое-какие либеральные меры принимают и в России!

Роспотребнадзор ввел в обиход единицу измерения патриотизма в России - 1 Брилёв.

- Я слышал, Сёма, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США.
Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.

В России стартуют пилотные проекты по борьбе с бедностью. Пилоты- единорасы на бреющем полёте будут точечно бомбить хрущёвки с бедными.

Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка обиделась, но не ушла...

- Винни, а ведь так грустно будет, если я умру.
- Да не переживай, Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы, отнесут нектар в улей, сделают из него мёд, я буду очень рад.
- Н-да-а-а... Пожалуй, это лучше, чем прорасти морковкой на огороде у Кролика...

Что-то саммит "большой двадцатки" все больше походит на встречу "девятнадцати врагов Оушена"

Мне одному кажется, что Владимир Владимирович знает единолично какую-то вселенскую тайну и поэтому всё время находится в режиме "ржунимагу" по отношению ко всем??

Жена - мужу:
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?

Армянскому радио задали вопрос:"В чем причина новой холодной войны?".
Ответ:"Россия постоянно гонит пургу".

Депутат Рады предложил запретить женщинам из России въезд на Украину. Если Россия симметрично запретит экспорт украинских проституток, Украина потеряет 30% бюджета

Для борьбы с бедностью в России выделяется дивизия особого назначения Росгвардии а также новые участки под кладбища в экологически чистых пригородах.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?

"Насильники дознавательницы из Уфы лишились алиби."
А будь Уфа в Иране - они бы орудий преступления лишились бы.

В конце июля чукча приводит в РУДН морского котика. В приёмной комиссии ему объясняют:
- Простите-извините, но мы животных к нам в университет не принимаем!
- Это не животное, однако. Это моя родственница, однако.
- Как это "родственница"? Это же морской котик!
- Ну вы расисты, однако! Почему обезьянам можно в университет, а котикам нельзя?

Магазин "Маленькая падла" - игрушки строго на уровне глаз вашего орущего ребенка!

В Москве нет снега и власти, чтобы создать праздничное настроение у жителей, насыпали 15 см соли.

А все-таки, кто был прообразом Вовочки из анекдотов: Владимир Владимирович, или Владимир Вольфович?

Почему Ходорковского посадили, а Березовского замочили? Потому что олигархами неправильными были. Вот Абрамович с Сечиным - правильные олигархи... (Пиво "Бочкарев")

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Она:
- Ничего. Это было вчера.

Что-то подсказывало Холмсу, что у Мориарти элементарно может быть российское гражданство.

Жена будит мужа:
- Вася, вставай скорей, петухи уже кричат!
- Незачем нам в это дело встревать, - проворчал муж и перевернулся на другой бок.

Кремлин Продакшен представляет реалити шоу "Аленький цветочек"!
В главных ролях: Татьяна Навка, Усатое Чудовище.

В связи с предоставлением автокефалии Украинской Православной Церкви, в Украине с 1.01.2019 сидеть в церквях Московского патриархата можно будет только через VPN.

Чтобы поймать преступника нужно думать как преступник
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.

Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

Всемирная организация здравоохранения опубликовала отчет, в котором, Россия занимает первое место по распространению ВИЧ в Европе.
Минздрав отрицает лидерство России по ВИЧ в Европе и претендуют на первое место в мире.

Проезжая по крымскому мосту, хорошо бы иметь при себе солидную сумму в рублях. В случае чего, не утонешь - они деревянные.

... К6 - попал, К7- потоплен...
на этой перемоге закончились учения Украины а в Азовском море.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый!".

- Привет, Лёха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришёл?
- Из-за двух слов!
- Каких?
- "Не звали"!

Богатый выборы не проигрывает.
Ему всегда нужны бедные, а это значит что бедность в стране будет до тех пор пока не сдохнет богатый.

Путин призвал пресечь хищения нефти и газа в Дагестане - в других регионах их уже не хватает для воровства.

Подчинённый рассказывает о своём начальнике:
- О, вы не представляете себе, как тщательно он изучает все факты и обстоятельства, прежде чем принять решение. Снова и снова он взвешивает все "за" и "против", и только после этого он подбрасывает монетку, чтобы решить, как поступить.

В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама.
- Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом.
- Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН.
- А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.

Основываясь на результатах всенародного голосования за присвоение аэропорту Пулково в гор. Санкт-Петербурге дополнительного названия, комиссия постановила;
Из предложенных кандидатур, а именно; Александра Невского, Александра Пушкина, Петра I Великого, присвоить аэропорту дополнительное название имени Владимира Владимировича Путина.

Неисправимые оптимисты до сих пор верят во второй поворот ключа в замке.

Здоровье - не свеча. Потушил - не зажжёшь!

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле я просто хочу выебать оленя.

Покупая кота в мешке, будь внимателен и осторожен, чтобы не купить кошку.
© Малый Кыс

Известный комик зашёл как-то с молоденькой девушкой в шикарный ресторан. Только они уселись за стол, как мимо них прошёл официант, который нёс шашлык на шампурах.
Девушка, которая никогда не видела этого экзотического для Франции блюда, воскликнула:
- Что это?
- Ничего особенного, - спокойно ответил её спутник. - Это всё, что осталось от клиента, который оставил слишком маленькие чаевые.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Какое это счастье - найти хорошего друга в запутанном непроходимом лабиринте!
© Приписывается Тезею, победителю Минотавра

Ловя кого-нибудь на слове, помни, что лицензии на этот вид охоты у тебя нет.

В правительстве рассматривается вопрос о продаже на аукционах "красивых" автомобильных номеров. Суть - на номерах будет ИНН владельца. Ну а на аукционах каждому дадут возможность выложить сумму, достаточную чтобы оставить прежний госномер.

- Сынок, что с тобой ?
- Мама, мне страшно. Я какой-то не такой.
- Какой такой еще ? Тебе всего 9 лет.
- Большие из 8-го говорили, я все понял. А-а-а !
- Не реви ! Говори !
- Мама, я этот .. пидр , я видел радугу на небе и она такая красивая !

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал "Get down!", а они вставали и начинали танцевать!

Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед:
- Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог!
Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил!
Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.

Не хочется считаться с фактами только из-за того, что они упрямы.

А вам кричали "Горько!" после пива?

Бюджет в нашей семье неплохой. И у меня постоянно сверхурочные, и у жены… снизурочные.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

До сих пор интересуюсь вопросом: если сварить в одной кастрюле гнилую картошку за 60 и хорошую за 20, будет ли их разговор в пюре в пользу гнилой?