Самые смешные анекдоты за день!

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда.
Если ваша жена собралась рожать в этот день - попросите её дотянуть до завтра.

Очень понравилась новость о том, что у Рогозина проебали 785 млрд. рублей и ему за это ничего не будет.
За год.
В купюрах это нужно сжигать по 410 кг. 5-тысячными купюрами и делать так каждый день, 365 дней в году...

Дружба России и Китая напоминает дружбу собаки и блохи. Вроде бы вместе, вот только блоха знает как использовать собаку, а собака радуется, что хоть кто-то с ней дружит.

- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.

Вчера очередной аппарат НАСА, после более чем 700 суток полёта сел на Марс. Вот, что бывает, когда в стране отсутствует духовность, скрепы, величие и "деды воевали". А сыр с колбасой едят, а не давят бульдозером.

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж подсказывает:
- "Потом".

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Через сто лет в истории России будет написано "Был захвачен украинский авианосец и шесть сопровождавших его линкоров".

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Оптимизация налогов — это всегда уменьшение налога богатых за счет бедных.

- Страной заправляют олигархи!
- Вы наверно из 90-х на машине времени прибыли. Все гораздо хуже...

Из новостей:
В Службе безопасности Украины (СБУ) подтвердили, что на борту захваченных российскими пограничниками кораблей ВМС Украины находились сотрудники спецслужб.
Вот сразу видно, что непрофессионалы. В ФСБ РФ каждый стажер знает: никогда, нигде, ничего признавать нельзя.

Подушка безопасности в виде Национального резервного фонда РФ придушила экономику России.

Утром 25 ноября 2018 года две украинские лодки чуть чуть не захватили Россию.
Если бы их было три, то точно бы захватили!

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
- Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!

Спасаясь от медведя, бараны прячутся меж лап льва.....
Вы прослушали перевод с китайского комментария газеты ДанДзыБао о вступлении Грузии и Украины в НАТО.

Порошенко оказался ясновидищим, предсказав, что украинские корабли будут стоять в Крыму.

Разговаривают две подруги:
- Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Россия в последние годы существует в режиме выживания: в благоприятные годы власти накапливают валютные резервы за счёт удушения экономики, а при наступлении очередного кризиса вливают эти резервы в финансовую систему ради её спасения.

мне одному кажется,что мною заработанными деньгами,в свете последних принятых законов,распоряжаюсь не я,не жена,а сбербанк и правительство?

Начальник отдела:
- Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Коня на скаку остановить - это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трёх килограммов нельзя?!

Как только Боря принимал решение заняться каким-либо делом, у его бабушки Розы Моисеевны сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

Наиболее развитое достоинство - у крупных купюр.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

Стояли мальчик с девочкой, мило общались. Начали с комплиментов и за семь секунд достигли сарказма...

Владимир Владимирович вызывает к себе Петрова и Боширова, и говорит:
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.

Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

- Хочу хаски завести.
- Рэпера или собаку?

- Яша, ты слышал, в Нью-Йорке каждые десять минут переезжают человека.
- Бедный малый!

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
- Не волнуйтесь, мсье, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег...

Священная миссия любого уважающего себя кота - обшерстить любую ткань, которую только что постирали, высушили и оставили без присмотра.
© Малый Кыс

Судя по назойливой рекламе, в торговле надолго закрепилась черная звездятница. Это когда маркетологи с продажниками больше обыкновенного звездят о несуществующих скидках.

Поскольку имя великого немецкого философа И. Канта в Калининграде вызывает отторжение, можно было бы увековечить его имя в каком-либо другом российском регионе, например, можно переименовать город, назвав его "Канты-Ханты-Мансийск"

- Скажите, мадам, музыка - ваша специальность?
- Нет, я играю, чтобы убить время.
- Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

— Сержант, кто это там гавкает в "обезьяннике"?
— Это Хаски.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Водка, настоянная на изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

- Надо же, российские беспилотные автомобили получат спецзнак «Автономное вождение» с литерой А!
- У нас у многих водителей при вождении мозг вообще не используется - едут практически на автомате. Может им тоже поставить себе букву "А"?

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

Судя по фотографиям, броню для своих катеров Порошенко делает из обрезков фольги для шоколадок.

Граждане РФ, шутка правительства от 1 апреля 2014 года затянулась, правительство объявляет об отмене всех принятых с этого момента законов и решений.

Акция в магазине товаров для мазохистов:
"При покупке трёх вещей - дадим бесплатных пиздюлей!"

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

На введение военного положения в Украине появилась первая эрекция Путина.

Навеяло новостью "Казахстан может выкупить в РБ акции убыточного завода-гиганта". Тут же захотелось спросить у кого-нибудь: можно ли, к примеру на Сотбис или на Кристис, выставить акции убыточного государства?

Путь наверх - это улица с двусторонним движением.
© Из памятки начинающего карьериста

Если говорить всю правду, самому ничего не останется.

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор ФСБ Сидоров. Террористы заминировали ваш телефон. Ни в коем случае не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Вовочка говорит классному руководителю:
- Папа не расписался в моём дневнике, потому что доктор запретил ему сильные ощущения.

Бросая камешек с горы, будь готов попасть под камнепад

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Ударили в щеку - подставь другую. Не торопись, копи эмоции. А потом уже можно и ногами.

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Китайские ученые пришли к выводу, что генетически модифицированные люди представляют большую опасность.

В ходе экспериментов выяснилось, что их более острое зрение и быстрая реакция приводят к резкому повышению смертности, повреждениям различных органов и снижению возможности приносить потомство у подопытных мух и комаров.

- Володенька, ну нельзя же так! Вам надо с Петенькой умиротвориться!
- Да я его почти умиротворил, песенку ему спойте и галстук не забудьте дать пососать, может поспит.

Один мужик говорит приятелю:
- Твоя жена - гулящая.
- Да ладно! А доказательства?!
- У меня есть железные доказательства: Хайли-лайкли!

Что общего у влагалища и картошки? Обеим нужен определенный уровень прожарки для приготовления.

Как сэкономить на слабительном?
Совсем просто. Найди в Интернете очень страшную историю, прочти её, вот и обкакаешься от страха.

Радиобмен вблизи Керченского пролива:
-Я сижу на катере, иди к е...и матери!
-В чем сила, брат?

Керченский тараН-барам.