Самые смешные анекдоты за день!

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!

Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

Чубайс считает, что тормозом развития России являются очень низкие цены на коммунальные расходы.
Россияне считают, что тормозом развития страны является престарелый рыжий комик.

К парню подходят две девицы и, проникновенно, глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, ещё более проникновенно:
- А почему?..
Тот тяжело вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось! Когда там у них следующие головокружительные скидки?

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?

"Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!"

Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.

Вчера вынул письмо из почтового ящика. На официальном бланке решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушении ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор".
Обычно на это говорят: "До свидания" и больше не перезванивают.

Google включил Роскомнадзор в список запрещённых сайтов.

Военное положение в Украине ввели.
Но на полшишечки

У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.

Обычный день на Украине:
Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессии
Позвонили НАТО, те попросили перезвонить утром
Писали всю ночь в твиттер Трампу - он не ответил
Ввели военное положение без объявления войны воюя сами с собой

Жестокая статистика:
из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор - Янукович !

- У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики.
- И ?
- Наоборот не пробовали ?
- А что, так можно было ?

Чем рэпер отличается от трипера?
Ничем. Оба - болячки общества.

Россия возмущена попыткой других стран ограничить её в праве ограничивать права других стран.

— Изя, а что такое двойная пенетрация?
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.

Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.

Всем украинцам не нравится, что Крым отошёл России. Они просят либо Крым верните, либо заберите и оставшуюся часть Украины.

Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами - какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! - подумал Порошенко - Моряков у страны много, а я один!

Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор.
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."

- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".

На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!

Афро-американская пятница.

Армия Украины приведена в полную боеготовность - это значит, что до обеда военным похмеляться ни-ни.

- да, Путин вообще поднял экономику с колен!
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.

Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…

Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.

-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.

С возрастом вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются.
© Александр Ширвиндт

- Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?

- пвппвпвпввпвпвппввп.

- ?!?

- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.

Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

пусть сильнее грянет буря!!!!! только завтра и потише...

Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!

- Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!

Ну никакой фантазии у наших - танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать - не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: - Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.

-Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

М.Задорнов подсмотрел однажды у лифта диалог СМС-ками парня с девушкой.
Он: "Ну, ты чё?"
Она: "Я ничё, а ты чё?"
Он: "И я ничё".
Вопрос: "Что в своей жизни читали собеседники - 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на "Первом"?"
Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на "Первом" - лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога - вы!

Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.

Четыре года тряс Порошенко паспортами в ООН, а нужно-то было, всего-навсего, послать пару корыт в Севастополь и отхватить там по шее.

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов