Самые смешные анекдоты за день!

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

- Путин предложил освобождать от ответственности за некрупное мошенничество, если виновный возместил ущерб !
- Конечно, это даже не преступление вовсе. Просто наебали. Обычное в Росси дело.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

- Знаешь, я думаю, что Путин реально всё...Последний срок.
- Но отчего ты так решила?
- Он уже даже особо не притворяется.

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.

складывается впечатление,что россияне стали жертвой эксперимента правительства из серии:"когда же они передохнут" ....

Рогозин собирается проверить были ли американцы на Луне. К сожалению, адекватность самого Рогозина пока никто проверять не собирается

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

- На Газпроме бастуют рабочие.
- Вот пойми людей, у них мечты сбываются а они не довольны

Бог любит нас всех,но это не значит,что он от нас в восторге

"Мосгорсуд восстановил бобслеиста Зубкова в звании олимпийского чемпиона в РФ".

Мосгорсуд установил, что Аляска принадлежит России на территории российской федерации.

Многие бойцы, вернувшиеся с войны вспоминали, что у них в заподкладку были зашиты иконы, крестики, молитвы... А многие бойцы, у которых было зашито в заподкладку это же, но с войны не вернувшиеся, об этом не вспоминали...

Одиночество-это когда проводишь вечер с Соловьевым или Ургантом

Раньше про таких говорили - электричеству она не доверяла и пользовалась керосином!
Теперь про таких говорят - он проверит, были ли американцы на Луне!

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

В Таджикистане гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Когда был изобретен факсимильный аппарат (факс), то в россии всё ещё было крепостное право.

исторический факт

На необитаемом острове у Робинзона Крузо все Пятницы были чёрными.

Дональд Трамп:
У меня спрашивают как я стал миллиардером?
Отвечаю: бросил курить.

7 миллиардов человек, звучит конечно гордо, но устрашающе.
А вот 388 миллионов тонн биомассы звучит более миролюбиво, но....боже мама, мы КТО?!

Раньше и девочки были краше и зрение хорошее.Увидишь красивую девушку и никакой Виагры не надо . А вот последнее время зрение меня стало серьезно стало подводить.

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

Дед Мороз наотрез отказался, но президент не растерялся, сам внёс предложение не наказывать тюрьмой за растраты, обман и мошенничество, и даже попросил Госдуму максимально быстро принять эти поправки к Уголовному Кодексу.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей и практически в ручном режиме спас праздник, когда до Нового года оставался всего-то месяц, а чиновники всей страны старались, писали трогательные письма, верили в чудеса и ждали подарков...

После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.

Ядерное оружие для человечества - это как пистолет в кармане самоубийцы.
Неуёмная добыча и сжигание углеводородов - это как постоянная сигарета во рту курильщика.

Шлюхой считается девушка, которая отдалась сразу. Правда, это не относится к тем случаям, когда она потрахалась с суперменом. Например, с тобой.

Украинские мореходы,сменив ориентацию на европейскую,заблудились в Российских государственных водах

У нас не лечат, а вынуждают нести зелёный крест фармацевтики.

Раньше анекдот на тему - Что такое зеленое, длинное и пахнет колбасой? - означал рязанскую электричку, на которой в Москву ездили за колбасой и с ней возвращались обратно...
- Теперь анекдот поменяется - и цвет электрички изменится и направление движения! - Теперь, судя по ценам, не в Москву из Рязани - а из Москвы в Рязань станут ездить за колбасой!!!

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

До сих пор компьютерная мышь для меня - как живая и страшная, как крыса. А слово "сайт" ассоциируется с чем-то мочеиспускательным.
© Александр Ширвиндт

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.