Самые смешные анекдоты за день!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Главное преимущество дураков - численное.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Эволюция ранимости чувств верующих:
-- Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
-- Твои поступки оскорбляют мои чувства!
-- Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!
-- Твои мысли оскорбляют мои чувства!
-- Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду.

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

- 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: - Я устал, я ухожу...
- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".

Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.

Главное - защитить истину от тех, кто её придерживается.

- Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?
- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный...

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Париж, 1814 - можем повторить!
Берлин, 1945 - можем повторить!
Мобильный телефон - не можем повторить!

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

придумал роскошное "имя" для кошки: Роскошка

Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

Пенсионерка, ставшая свидетельницей визита Владимира Путина в петербургскую аптеку, не сразу узнала президента России.
За это она была понижена в звании и лишена дома с участком на Рублево-Успенском шоссе.

«Эти люди каждый год подают декларации и о доходах, и о расходах, и о банковских счетах, об имуществе, и все эти данные весьма скрупулёзно проверяются соответствующими подразделениями наших соответствующих специальных служб. Вот, наверное, это основополагающий факт. Именно на результаты этих проверок, именно на достоверность декларируемых данных мы ориентируемся», — сказал Песков.

Переводя на русский, получаем: "все отжатые блага отжаты правильно".

- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили ...

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка...

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

- У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.

Парикмахер:
- К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
- Да, я уже подал на развод.

В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?

- Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок!
- Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.

Так как Днепр берет свое начало в России,
то Украине нужно переименовать и его.

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.

- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.

Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.

Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".

- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.

Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...

Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас - рот.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

Прямолинейные круто косят под гибких...

Вовочка: папа, что такое бутса?

В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.

И сделай наоборот.

Это будет 0,5 (50%)

Монетка.