Самые смешные анекдоты за день!

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Наивный идёт извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.

Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала.
Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.

Владимир Владимирович, пожалуйста переведите в Омске время на на 2 часа вперед, мы не успеваем зарабатывать пока вы воруете. Заранее спасибо.

"Вести 24":
Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви.
_
Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу...

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

Из новостей:”Госдума уточнит, какой именно валежник дозволено собирать россиянам”.
Практически мгновенная реакция на падение цен на нефть. Гордимся!

Интерпол - это вам не избирательный участок №322, где училки вбрасывают бюллетени в урну...

- Кто больше всех заинтересован в повышении акцизов на колбасу и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.

А если я куплю мясо, сделаю из него колбасу, то должен ли я буду платить акциз государству? Должен ли платить налог как самозанятый?

- Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света…
- Настроение.
- Умница, Света. Теперь ты, Маша.
- Вакуум.
- Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь сказать?
- Ну, кому Вовочка, а кому Владимир Владимирович. А потрогать будет нельзя пенсию. Отвечаю…

Если правительство договорилось с нефтяными компаниями о заморозке цен на бензин, будьте уверены, что в ближайшее время подорожает дизельное топливо и газ.

Правительство вводит новую единицу измерения - теперь степень дебилизма измеряется в колбасных обрезках.

Из новостей: "Опубликовано видео с заснувшим рядом с Меланьей Трамп королём Марокко".
Комментарий: Счастливчик. С Меланьей спал...

-зря ты,коль,на единую россию и путина наезжаешь ....
-????? ...
-ну вспомни,при коммунистах,месяц въёбываешь,получишь зарплату,приходишь в магазин,а там нет ничего,а что и есть ...по талонам!купить,блядь,нечего ... толи дело счас ....
-точно,вась. въёбываешь месяц,получишь зарплату,заплатишь за квартиру,приходишь магазин ....красота,всё есть ...
-вот и я о том ...
-только вот покупать мне уже не за хуй,сволочь ты банкирская !

Прекрасная опечатка: "Отдел кадавров".

-Женщина, вы кем раньше работали?
-Астрономом.
-А как в проститутки попали?
-Привычка по ночам работать осталась.

Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.

В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.

Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа - 200 гаек, но закручивает наполовину.
Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.

Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался ей в своей измене. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

с точки зрения власть имущих,год свиньи, народ отметит за столами с небывалым изобилием видов "макарошек"

В чёрную пятницу, экстрасенсам верю больше чем скидкам в магазинах.

Вопрос армянскому радио:
- Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат?
Ответ армянского радио:
- Ну, ещё с рабами это срабатывало...

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

А вы тоже все СМС от магазинов о скидках в "Черную пятницу" отправляете в черный список телефона?

для готовящихся выйти на пенсию после 2019 года пфр россии продвигает новый слоган;выплати всё в пенсионный фонд и умри спокойно ....

-- Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости!
-- О_о
-- Ты что, не рад?!
-- Напротив, дорогая! -- Оправдались мои лучшие опасения!

Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")

Из новостей: "Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США".
Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..

В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.

2024 год. Объявление.
На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!
Категория 70+

- Послушайте, кельнер, ваш бифштекс не слишком-то велик...
- Совершенно верно, но не в одних размерах дело. Есть вы его будете дольше, чем обычный.

Дай водицы испить – на ломаном украинском попросил ватник укра. Пей на здоровье - на ломаном русском ответил укр ватнику.

Встретились Милонов и Стерлигов.
Стерлигов:
- Вот, президент Нугады запретил оральный секс: "Рот - для еды!". И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь...
Милонов (в ужасе):
- Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

Пришел к полному консенсусу с оппонентом, что один из нас идиот. Остаются только различия во мнениях, кто именно.

Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.

21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки.
- Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.

Воздушный поцелуй имеет своё преимущество: не оставляет следов губной помады.

Яша ложится спать ровно в 23-00, а просыпается ровно в 6-40 утра. Вопрос: Кто Яша по национальности?

Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.

ЦРУ сообщило, что не уверено в том, что в деле журналиста наследил именно наследный принц...

Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась - быть славянофилом её судьба.

АПГРЕЙД РЕЙТИНГА ЛЮБОЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ:
Новое название: ЗА Прогрессивное Объединение Регионов
Девиз: КРЕПКИ КАК НИКОГДА !!!
Программа: ОБЛЕХЧИМ налоги !!!
Каждому проголосовавшему в подарок - КРЕПКИЙ СТУЛ !!!