Самые смешные анекдоты за день!

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подпяд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Я люблю Россию, но не буду молчать о том, что в ней творится пиздец — ведь я же люблю Россию, а не пиздец!

- Владимир Владимирович, Вы списали Кубе 32 миллиарда долларов а теперь даете еще 50 миллионов ?
- Ну это наши друзья.
- С такими друзьями и врагов не надо

В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание.

владимирвладимрович, новогоднюю елку покупать будем или шойгу в орденах вместо нее поставим?

В пылу ссоры:
-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
-Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Ну, с этим вас, как его... с днем единства и борьбы противоположностей!

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется её киской

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил.

В продаже появился шампунь "Киловатт", на 36% эффективнее разрекламированного шампуня "Лошадиная сила"!

- Дедушка, ты мне вот скажи - как заранее узнать, когда пиZ@анет?
- Эх-хе-хе, вот когда балет Лебединое озеро по телеку начнут показывать, вот тогда и съ@бывай...

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Читая новости, всё больше понимаю, что перед развалом Союза надо было сохраниться.

"Замуж за Бузову" на ТНТ. Это они так намекают, что мужиком в семье будет она?

Мазать белое лицо черным цветом на Хэлоуин - это действительно расизм. Такое неуважение к белой расе!

Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Слушай, ты чего ставишь такой простой пароль на ВКонтакте? Это же совершенно не безопасно, его легко взломают и напишут всё что угодно от твоего имени!
- Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

"Аятолла, аятолла" - безуспешно пытался представиться своей новой знакомой уже изрядно подвыпивший Анатолий

Для защиты от Украинского правосудия президент Порошенко вскоре будет эвакуирован и размещен по соседству с резиденцией Януковича, где займется строительством резиденции для Тимошенко.

Когда вечером произошло нечто ужасное:
- О нет!
- Что случилось?
- У нас интернет на 2 минуты отключили!

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Если умная женщина решила выйти замуж за дурака, то как бы ему совсем в дураках не остаться.

Чтобы понять женщину нужно мыслить как женщина, а женский образ мыслей у мужчин в голове не укладывается.

Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - " Убивал ли он на охоте белочек ? " и, если да, то лечение будет стоить дороже.

Приходит мужик к доктору:
-Доктор у меня со зрением проблем много...
-Да,И что Случилось?
-Да тут недавно с девушкой одной познакомился.На редкость симпатичная оказалась.Вот это - тема,подумал я.Но ведь я женат,потому для конспирации ее контакт в телеграме назвать решил "Тема".Ну и ее предупредил,конечно.
-Ну и что затем?
-Отправлю,я ,значит, сообщение:"Тема,Я так соскучился,когда увидемся?"И отсылаю ей ,выбрав ее в списке контактов.
-И причем же здесь Ваше зрение?
-На следующий день,жена скалкой под глазом синяк поставила со словами:"Мало того что мне изменяешь - так ты еще и п...с!"
-Так только из-за синяка под глазом Ваши жалобы?
-Нет,оказалось, когда выбирал из контактов - ошибся.
-И все-же, это и есть все ваши проблемы с Вашим зрением?
-Да не с моим!Теща лишнее увидела,ей сообщение по ошибке отослал...