Самые смешные анекдоты за день!

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Господи, как же мне идет одеяло.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!

Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.

В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.

Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой нет прав, всегда много законов.

© Дмитрий Свиридов

Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!

Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.

Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.

А победительницей шоу "Битвы экстрасенсов"-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Россия-1.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя вернуть назад 14 республик.
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!

-странное,всё таки,у нас правительство.
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних

Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?

Дорогой, об'ясни, пожалуйста,как узнать "пирамиду".
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.

– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.

Рано радуетесь, хохлы! "Кузю" таки отремонтируют и модернизируют, он обогнет полмира, войдет в Азовское море ...и на хрен потопит Крымский мост.

Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!

В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»

Почему самолет столкнулся с поездом?
Пилот и машинист засмотрелись на тонущий плавучий док.

Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...

Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!

В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.

Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"

"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.

- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.

В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.

Английская система мер и весов: 0,5 Скрипаля = 100 Хашоггов

Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".

Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.

Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него по привычке сварила тавровую балку.

-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.

В человеке главное - воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!

У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.

Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?

- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.

Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но сегодня она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: "Отвали! Отныне мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило".

В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!

Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"

Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "

Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.