Самые смешные анекдоты за день!

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

Блять, даже "Пираты Карибского моря" возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?

большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии

Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны...

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

- Я боюсь начала третьей мировой войны.
- Не бойтесь, мы в рай попадём.
- А если я туда не хочу?
- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Увидел объявление "горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево".Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?

Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:
-Птенцы гнезда Газпрома.

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.

Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем

Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду
будем смотреть задом.

Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...

Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс

- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.