Самые смешные анекдоты за день!

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удывились в Киеве.

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

- Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Одиночество - это когда можешь иметь ванную без двери, - впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!

Я прочитал весь твой "Капитал". Весь "Капитал", Карл!

Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он - добрый....

Не бл@ди, а волатильные женщины.

Настроение: склонен к побегу в Питер.

Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

Нидерланды заявили о "кибератаке" со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

- Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
- Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
- Нет Роза не знаю.
- 3562 раза.
- Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

- Америка должна снова стать великой!!!
- Блин, похоже опять японцев бомбить собираются...

- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.

— Моя забывчивость всех раздражает... А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

- Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
- И что?
- А то, что пролив теперь на замке.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара "Лёгкий способ бросить курить" и искурить её.

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь...
(c) Нестор Бегемотов

Главное, чтобы теперь после газа "новичок" не додумались до газа "старичок".

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!