Самые смешные анекдоты за день!

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда, когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась. Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов. В третье туре сделают как надо.

Один наркоман другому:
- Смотрел вчера "Вечер с Владимиром Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю.
- Про Россию ?
- Нет.
- Про Украину ?
- Нет.
- А про что тогда ?
- Да вот все думаю где же он траву то такую берет

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Вот только не надо всех этих ужасов!
Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты.
Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее.
И в ответ на израильскую провокацию просто
пригласить к нам на обучение группу студентов...
палестинских...
в академию ракетных войск...

- Почему ты всё время смотришь телевизор?
- Я учусь.
- И чему может научить первый канал?
- Красиво врать.

В Смольном объявлен конкурс на новый логотип Петербурга.
Предлагаю вариант: баклан, гордо парящий над футбольным стадионом.

Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн-бизнес тренер.
Мужик: - Я хочу Порш!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.

Конфликт разрешён.
Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины.
В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.

Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

Дети,воспитанные компьютерами являются их высокоразвитыми исполнительными устройствами. Сами думать и принимать решения уже не способны.

-А ты слышал результаты выборов в Приморье
отменили?
-Да ты что, неужели там китайцы победили.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали?
- Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают...
- У меня Apple Watch.

Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.

А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?

Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин

- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...

-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...

Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.

Скукальный театр.

Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.