Самые смешные анекдоты за день!

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?"
Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?

Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.

В госдуму внесен законопроект:
В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.

Иногда мне кажется, что Россией действительно управляют какие-то рептилоиды или агенты Госдепа.
Доказывать целый день, что они не сбивали малайзийский Боинг и, в тот же вечер, сбить в Сирии свой же самолёт - это, конечно, искусство! Так, сука, нужно уметь!

Люди думают, заграничные правители долго сидят на троне, потому что любят власть. А наш просто хочет принести больше пользы стране.

С пенсионера по нитке - Сечину рубаха.

Мужская логика: ненавидеть геев и трахать женщину в задницу, хотя у неё есть передница.

РФ призвали Израиль извиниться за то, что ПВО Сирии стреляли в их самолёт, а попали в российский.

Красногорский депутат Джефф Монсон обозвал Путина главой олигархической власти. С нетерпением жду с той стороны вызова на татами.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

А ведь мало кто верил, что российские ПВО в Сирии смогут сбить хотя бы один самолет,а они все-таки смогли.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу!
- И?!
- И сразу извинились!
- Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!

В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.

- Изя, шо такое многоходовка Путина?
- Сёма, я не специалист, но, наверное, это когда много ходят под себя...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!

почему чтобы не вызывать подозрений петров и баширов не могли подождать ближайшего гей-парада в солцбери?

Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета.
Пока самолёты не кончатся.

Лайфхак:
Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь.
А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок».
И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.

Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.

О, как я люблю опросы в РФ!
По результатам опроса 73%людей высказались за запрет на гаджеты в школах.
При этом 100% родителей дают гаджеты в школу!

Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

в России противоположность Закату
- не Рассвет, а Откат.

Как определить свою возрастную группу.
Если Вы еще помните рок-концерты,
где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик.
Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...

Мода на рваные джинсы плавно перетекла в моду на рваные колготки...
А там, глядишь, и до трусов дойдет…

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул:
- Омар?! К хуям!!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Чем суслик отличается от С-400 в Сирии? Суслика как бы нет, но он есть. А С-400 как бы есть, но его нет.

едрос в Приморье голоса украл...(скороговорка)

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!

Верующие в бабло отказались от коммунистической идеологии, но для тех у кого его нет оставили веру в светлое будущее.

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно.
Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора.
Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Слабо Терезе Мей сходить в ресторан в Солсбери?

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

В любом случае спасательная операция по выборам главы Приморья для телезрителей закончится хорошо.

Эй, евреи! Одними помидорами не отделаетесь!!!

В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

шаланды полные автокефалий

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.