Самые смешные анекдоты за день!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

— Жалко, что в Абхазии премьер погиб...
— Жалко, что в Абхазии...

почему россия и англия конфликтуют?

потому что в англии народный герой отбирал деньги у богатых и отдавал бедным
а в россии народный герой отбирает пенсии у бедных и отдает их олигархам

Пора менять власть. Прошу отнестись с пониманием.

По итогам вчерашней акции против повышения ПВ менты отстояли свою пенсию в 45, а народ свои 55 и 60 не отстоял.

-как повысить явку избирателей на выборы в россии?
-вернуть в бюллетни графу "против всех"

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для неправильного счета, то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

Даже болото можно превратить в Питер.
И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.

От создателя книги "Как заработать 400 тысяч евро за один час" - долгожданное продолжение:
"Как заработать 10 миллионов евро за два часа!"
Автор продолжает свою благородную просветительскую работу по быстрому обогащению ...
Но если раньше он выступал с лекциями в маленькой аудитории на 1000 слушателей и брал за входной билет по 400 евро, то теперь он выступает на стадионе на сто тысяч зрителей, а средняя цена билета составляет всего 100 евро ! Более часа дополнительных материалов! Торопитесь ! Количество мест ограничено!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Останови коня на скаку и войди в горящую избу.

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.

Король и Шут

Президент и Жириновский

Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом. Прикоснись к горячей женщ не - и часы пройдут, как один миг...
Эйнштейн был прав: все относительно.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Состоялась встреча Путина и Патриарха. Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.

Помните анекдот:
До скольки лет надо содержать детей?
Ответ: До пенсии. До их пенсии.
Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

недавно поняла,что у меня не мобильник, а миелофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

У Пинокио было с собой 3.14 сотовых телефона.

Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом, первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.