Самые смешные анекдоты за день!

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Все углеворы и жиды.

Обладаю умением держать нос похую.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

Не всегда меньшинство бывает право.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.

Некоторое время назад...
Встреча Путина с Трампом.
Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают!
- Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...

Вообще я считаю что общество и государство должно тщательнее контролировать половую жизни граждан. Следует ввести больше критериев необходимых для возможности сочетаться браком. К примеру возраст. Что за ерунжа творится, никак не регулируется разница в возрасте, старый дед может женится на молодой и даже, свят-свят, женщина в браке может быть старше мужа! Категорически запретить. Муж должен быть старше жены. На не сильно. Года на 3-5. Если разница в возрасте иная - запретить брак.
Однофамильцам вступать в брак нельзя ни в коем случае.
Рост должен быть примерно одинаковый. Допускается разница в пределах 5 см.
Олеги должны женится исключительно на Ольгах.
Это для начала. Потом думаю можно еще сузить границы допустимого, а то ишь чо удумали - живут с кем хотят, любят кого хотят. Это же бардак!

Сдаются телефонные номера на берегу моря.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Да мне все подзену!

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Художник Шишкин писал картины про шишки,
художник Репин - про репы,
а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Я свет гашу, ты свет гашишь.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

Сегодня, из новостей по Рентв:"ЧП на МКС! В корпусе появилась микротрещина, после неудачной попытки заклеить трещину скотчем, наши космонавты законопатили её пальцем немецкого бортинженера..." Блин, жалко немца

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

А гонять лысого лодыря - это как?

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Собираясь в школу, Дима по ошибке взял портфель отца и в него влюбилась учительница. А что Вы хотели – портфель добавляет солидности

Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор...

Чем чаще мне напоминают о моих долгах, тем труднее я о них вспоминаю.

Я надеюсь на будущее, в котором мясо будут искусственно выращивать в лабораториях, или создадут полностью синтетический аналог, может даже менее вредный и более совершенный. Тогда можно было бы совсем отказаться от убийства животных. А ещё через несколько тысяч лет – и от убийства людей. А там, глядишь, сигналы, отправленные в космос, наконец-то найдут каких-нибудь разумных инопланетян. Только бы не раньше.

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

Упермаркет

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

Живут в моем доме коты.
Коты-соци-о-патЫ.

У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.