Самые смешные анекдоты за день!

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

А она ничего... За пивом пойдет.

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.

Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.

пожар в здании центробанка в москве ....
неужто от стыда сгорел?

Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Чё то яблоки не вкусные, сказал людоед доедая глаза.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов