Самые смешные анекдоты за день!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.

Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...

- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям:
- Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься - у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!

президент,в очередной раз, поручил налоговой службе повысить сбор надоев,тьфу,милять,налогов,с населения ...
при том,что кормовую базу,тьфу,милять,доходы населения, никто улучшать не собирается

Уже 9 дней никто не видел Медведева...пенсионеры сказали,если его кто найдет и вернет-убьем нах...

У большинства нынешних "звёзд" нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса.
Одна мысль не дает мне покоя - у этих электросамокатов такие маломощные моторы и аккумуляторы, такие крохотные колеса, что мало чем отличаются от игрушечных машинок на батарейках...

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Принимая новую пенсионную реформу депутаты постановили ограничить возраст нахождения на госслужбе, а также депутатства и сенаторства 60-ю годами у мужчин и 55-ю у женщин. Пущай поработают перед пенсией как все нормальные россияне. И с какого бодуна это мне приснилось? А может сон в руку?

Калашников приступает к разработке... электросуперкара!!!
Разобрать можно будет за 6 секунд, убьёт всех и пробьёт любую рельсу...
И тащить придётся на ремне всю дорогу.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

Гражданка Сидорова нанесла мужу тяжкие телесные повреждения,несовместимые с половой жизнью...

Лето как Новый год: очень сильно хочешь, долго ждёшь и быстро проходит!

© Дмитрий Свиридов

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд - 12 секунд.

Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он будет искриться.

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Новая мудрость на старый лад:
«На ватниках фуфайки горят».

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Собянин предложил создать в Москве «народный каршеринг»...
Еще могу предложить ему создать в Москве "народный квартиринг" и "народный кредитинг"!

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

В детстве нас интересует, откуда берутся дети. Когда мы подрастаем, нас начинает интересовать, почему во многих взрослых дети не исчезают.

На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

Российское правительство назвали фирмой. Повышение пенсионного возраста - вот тебе подарочек от фирмы.

Столовая "Платон" - мы накормим вас нашими идеями.

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

Те, кто утверждает, что Путин в Кремле ничего не делает, навряд ли назовут адрес самого Кремля.

В Раде, уже не рады, что они в Раде.

Послав пролетариев всех стран нафиг с их идеей мировой революции,
полицейские всех стран объединились и устроили себе Interpol.
А потому что ЗАДОЛБАЛИ ЛЮДЕЙ СВОИМИ РЕВОЛЮЦИЯМИ.

Благородный человек ни за что не ударит лежащего – даже в гробу.