Самые смешные анекдоты за день!

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

В ЕР оказался один мужик и тот баба.

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?

Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.

Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.

Как объяснила Елена Малышева, во избежание риска задеть иглой мозг, всем депутатам Госдумы инъекции рекомендуеся делать только в предплечье.

Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.

Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.

Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!

Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!

Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...

Если мне мастурбирует девушка сурдопереводчик, считается ли это минетом?

Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...

Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.

Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"

Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.

- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...

Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.

На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.

Пьяный Гриша выехал на встречку. Последнее , что он подумал : Сволочи! А ведь мне до пенсии ещё 35 лет!

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

Рынок акций рухнул, рубль летит в пропасть, санкции против России усиливают все кому ни лень...
Путин растерянно:
- Надо же. А всего-то один раз Дональдом назвал.

Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.

Почему многие мужики любят большие сиськи!
Вы что грудные дети?

-Болваны,я же вам сказал,что задержать надо Бу-ти-ну!А вы кого задержали!?
-Бутину.
-Бошли в безду!

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

Завтра бросаю пить, курить, любить..
Но это будет завтра, а сейчас я погнал отрываться, ведь у меня еще целый день.
Теперь главное дожить до завтра.

Хорошо обезьяне - увидел привлекательную самку - начинает мастурбировать.
Человек увидел самку - а у нее муж...

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.

Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.

Когда летишь по трубам, такое ощущение, что ты работаешь сантехником и случайно сам себя смыл в унитаз.

И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.

В Египте вскрыли гигантский чёрный саркофаг...
- Ослепли все, кто присутствовал на вскрытии и смотрел всё происходящее!!!
- Проклятье Черного саркофага?
- Нет, палёный алкоголь, накануне вечером и утром!!!

Что значит гарантированно продать автомобиль? Это значит: в любо́й день, в любо́м состоянии, любую марку. Всего, за (жена добавляет) "за три копейки"!

Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».