Самые смешные анекдоты за день!

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.

Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

В Госдуме поддержали законопроект, предусматривающий тюремное заключение за распространение фейков.
Вот так напишешь, что в Госдуме порядочные и честные люди сидят и всё - тюрьма.

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.

- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?

- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.

- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

"На ликвидацию повреждения линии я выйти не мог, так как находился пьяным. А по правилам техники безопасности пьяному выходить на линию не разрешается".
© Из объяснительной электромонтёра

Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели...
Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...)
А вот французы в Москве всё-таки побывали...

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

Самый дешевый сыр, который называют "замазкой", делают из нефти. Доказательство: 1) нефть была 40$ за баррель - сыр 200 руб. за килограмм (40/2*10=200); нефть стала 78$ за баррель - сыр 386 руб. за килограмм (78/2*10=390). С маслом ситуация сложней, но судя по росту цен, - нефтяная составляющая в масле также есть.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу?
- Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Статью "Качественная разработка для Web" не дало дочитать зависшее окно браузера.

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

Борис Джонсон заранее покинул пост министра, чтобы спокойно съездить на финал чемпионата мира в ненавистную Россию.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям:
- Локтевик 3-го разряда.
- Воняльщик широкого профиля.
- Тележница.
- Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног.
- Забойщица СМС.
- Тюковик со знанием казахского.
- Храповик-темнопивник.

Жена звонит мужу:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было!
- А что случилось?
- А ты как будто не знаешь...
- Ну, рассказать-то можно?
- Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

— Добрый вечер, что будете заказывать?
— Пожалуйста, стакан воды и пирожок.
— В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!?
— Я всё за вход отдал!

Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет...
-Далеко ли до пенсии ?
-Нет, садись...
Через час:
-Далеко ли до пенсии ?
-Ооо, ужеее очень далекооо...

Известный американский писатель-фантаст Philip K. Dick был геем и наркоманом. Он много трахался и кололся и под конец жизни принял ислам. Какой урок можно извлечь из этого? Геи! Не трахайтесь и не колитесь! Воздерживайтесь так, как диабетик воздерживается от сахара. А то ведь так можно потерять рассудок и принять ислам!

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

В Кремле выразили сожаление по поводу кончины отравившейся женщины из Эйсбери и ещё большее в связи с тем, что Скрипали выжили.

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

- Как Валеркину жену звать ?
- Как, как - Валерьянка ...

Англия присоединилась к группе героев, которые совершили подвиг круче победы.

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?

Пристегиваясь в такси, вы оскорбляете водителя, не доверяя его способности вести автомобиль без аварии.

- Что за станция такая - "МОСКВА-СОРТИРОВОЧНАЯ" ?
- Наверное это куда из всех московских сортиров дерьмо стекает ...

Во время тушения лесных пожаров взорвалось несколько находившихся там военных частей
Так стало понятно что Шойгу может работать не только пожарником, но и министром обороны

Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы.
А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!

из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".

Вида, дома-гой! А в России гей.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Всем андроидам планеты Земля после 60-лет пребывания переключиться на другой режим.

Английский вальс "На сопках Манджукича".

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…