Самые смешные анекдоты за день!

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» - «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» - «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» - «О-о-о, дохуиссимо!»

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

История показала, что пешком к коммунизму не придёшь. Отдельно взятые люди приплыли туда на яхтах.

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают - их там высиживают.

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе
не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят,
что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.

Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.

Белочка приходящая к атаману Украины подает жалобу в европейский суд.Просит хоть один выходной в месяц.

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

В продолжение сравнения Пескова:
"Спасибо деду за победу" - будут говорить внуки футболистов сборной России живя в Испании в домах купленных на премию за победу над командой Испании.

Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор:
- Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.

- Алло!...
- У аппарата!
- Самогонного?..

- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

Пытался заняться бегом. Но дальше кухни и туалета никак не добежать.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Не уверен - не разводись!

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
- Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Звонок сборной Колумбии перед матчем с Англией.
- Говорят из наркокартеля.
В случае выигрыша - всем по десять гектаров посадок коки...
- Ааа!!!! Мы богаты!!! Вали англичан!! Дави судью!
Звонок за пятнадцать минут до конца матча.
- Пункт второй. В случае проигрыша размер участка уменьшается до двух квадратных метров.
С закапыванием...
- Ой, бляааа.... Надо играаать!!!

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

Замутили Мундуаль без Мудко

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

Как жаль что, в матче Швеция против Швейцарии, вылетела сборная Турции

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.