Самые смешные анекдоты за день!

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

защита кур совой

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

Кризиса нет! Они просто пи...т наши деньги!

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.

Повышение пенсионного возраста в Украине:
- Ааа хохлы домайданились!!!
Повышение пенсионного возраста в России:
- Это полезно! Готовы работать до смерти!

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.

1 июля - Всероссийский день повышения мзды!

Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому:
- Путин молодец. Крым вернул, построил мост.
- Если бы не он давно бы на пенсии были.
- Это не он, это Трамп

Почувствуй себя Путиным - умри на работе!

65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!

В рамках президентской программы повышения уровня жизни россиян дополнительно к закону о разрешении сбора валежника правительство планирует рассмотреть возможность разрешения бесплатного сбора бересты и лыка.

На Западе чиновники бывают 2-х видов: взяточники и честные.
Путинские бояре тоже бывают 2-х видов: те, кого УЖЕ ВЗЯЛИ за жопу, и те, кого еще нет.

Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.

Из не вошедшего в «Майский указ»:
«Больше одного депутатского срока одному рылу не давать! Пожрал пять лет сам, дай пожрать другим!! Шире круг вокруг депутатского корыта!!!»

Сборная России на ЧМ-2018 в 1/8 обыгрывает Испанию со счетом 7:0. Тут же 95-ый бензин дешевеет до 32 рублей за литр.
Медведев снижает пенсионный возраст до 48 лет и повышает МРОТ до 60 тысяч рублей. Курс доллара снова 28 рублей! Вывод: не злоупотребляйте алкоголем перед сном, а то и не такое приснится.

Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи:
1. Торжественно, с проклятиями в адрес России уехать в Израиль.
2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля вернуться в Россию.
3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.

В Москве мексиканские болельщики провели шествие в честь Дня мертвых.
Не хочу ничего говорить, но уже даже мексиканцы намекают, что до пенсии доживут не все...

Весь этот футбол, да и все эти законы — всего лишь повод отвлечь внимание масс от действительно важной проблемы — в Икее уже второй месяц нет миндального торта.

раньше во дворах на досках объявлений висели фотороботы "их разыскивает милиция", а сейчас висят фотографии депутатов горсовета

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.

- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.

— Да, мы хотим сдохнуть за рабочем местом и чтобы наши все отчисления ушли на распил!
— Ураааа!
— Повышайте до 100 лет! Чтоб уж наверняка.
— Я Андрей Малахов, берегите себя и своих близких.

- Владимир Владимирович, деньги на пенсии кончились, а пенсионеров всё прибывает и прибывает. У нас теперь только два выхода: или снизить цены на водку, чтобы народ спился и доживал до пенсии как раньше, или поднять пенсионный возраст.
- Хм, да чтобы в России и что-то снизилось?!! Особенно цены! Только поднимать.

Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.

С завтрашнего дня бюджетников пустят по "МИРу"

Старый Абдулла старому Саиду : - И тогда я сказал себе - если тебе нужна пенсия, просто пойди и возьми ее !

- Подсудимый, зачем вы подожгли свою квартиру?
- Из уважения к огню.
- Вы признаёте, что ваши действия противозаконны?
- Нет. Это моя квартира — что хочу с ней, то и делаю.
- Но в этом доме было ещё восемьдесят квартир!
- А это уже не мои проблемы. Я поджог только свою квартиру.

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.

Всё, что нужно для счастья - это кошка и деньги.
© Малый Кыс

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.

Капитализм дает возможность каждому почувствовать себя сытым.
Продав почку.
Свою или чужую.

Россияне готовятся к переходу по "Миру" - новой платежной карте.

Мужчине в младенчестве нужна стоялка, в молодости лежалка, в старости сиделка. Главное чтобы это были разные женщины.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.

Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

При просмотре футбола, когда наступает голевой момент, мне одному слышатся крики болельщиков: "Адиныксбэт! Большие выигрыши!" ???

- Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
- Как,как, буду работать с составом - Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту...