Самые смешные анекдоты за день!

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Поднимающиеся по служебной лестнице никогда не жалуются на одышку.
© Ц.Меламед

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами ещё дольше пенсии будете ждать...

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

- Слыхал, Россия выиграла 5:0!
- А ты слыхал, как Россия проиграла 65:63?

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.

Походу оказалось, что под ростом величия России на самом деле власти подразумевают лишь повышение пенсионного возраста, НДС, тарифов ЖКХ, цен на бензин и на всё остальное...

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

Вот тебе дедушка и медведев день.

Даже после повышения пенсионного возраста до 65 лет для мужчин, мне остается непонятным, почему Путин занимает должность президента страны, уже 5 лет находясь на пенсии???

Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр...

Выигрыш сборной и реформа пенсии - теперь в России есть второй праздник со слезами на глазах.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

- Ну как же так?! Ну вы же обещали?! Вы же рубаху на груди рвали, что пенсионный возраст не будете повышать!
- Мужик слово дал, мужик слово взял.

- Что ждать после выступления российской сборной по футболу?
- Ничего нового - повышения налогов и пенсионного возраста

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

Вызывает президент премьер-министра:
- Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…
- Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…
- Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь???!!!
- Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!

Доигрались млять, завтра нефть по 30.

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего…

Победа России над Саудовской Аравией 5:0 - лучшее оправдание повышения стоимости бензина до 100 рублей.

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил ввести штраф за оскорбление сборной России по футболу.

- Виталька придумал то "золотое" решение которое наполнит российскую казну буквально прямо сразу после нескольких следующих матчей с участием сборной России.

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

За что девки любили Степана, так это за длинный язык.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

- … А мы начинаем наш репортаж с матча между сборными Исландии и Южной Кореи. Вот Гундер… э-э.. мурд, как его, Сигурд… блин… флорд… брадсен, о господи, за что мне это… В общем, этот парень, а нет… уже другой. Боже, помоги мне.. … Хадль…грымм… господи… гримм… чёрт… ссон, уф-ф-ф… отдал мяч… Лучше бы никому не отдавал, сам бы с ним бегал… Отдал этому… сейчас посмотрю… Сигурьон… холлд… бьёрн… половину выговорил… Ага, корейцы отобрали мяч… Слава богу… Номер восемь … так… Ли Дже Сон вроде… примерно так… отдал этому… Ку Джа Чхолю… нет, Хван Апчхи Чхану… И это я не чихнул. Или это Ким… Ё… ё-моё… Ён Гвон… В общем, парень в белой майке отдал другому в такой же майке, теперь красные побежали в сторону ворот белых… какой-то красный уложил белого… Во, это ж другое дело!

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

14.06.2018 матч Россия–Саудовская Аравия:
— Вова, как на счёт ЗРК С-400?
— вот смотри Мухаммед, расклад такой: ты моим один гол даёшь забить получаешь С-100, два — С-200, три — С-300... Понял?
— да уж куда понятней, Вова.

15.06.2018 из ленты новостей: Россия подписала контракт с Саудовской Аравией на поставку ЗРК С-500...

P.S.: хорошо, что матч закончился, а то нашему ВПК пришлось бы в срочном порядке разрабатывать С-800

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

- Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то ещё
- Проси чего хочешь. Денег всё равно нет.

Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.

Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.

- Я - профессор МГУ!
- Да знаю я вас - у вас там в МГУ кто первый на кафедру залез - тот и профессор!

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

По указанию властей, чиповать будут крупноый рогатый скот, оленей, лошадей, свиньей, домашную птицу, собак, кошек, кроликов, пчел, рыб. Полный перечень животных, которые подлежать маркированию, определят несколько позже. В него обязательно войдут тараканы и колорадские жуки.

- Привет, как дела?
- Чуствую, прилив сил и бодрости, поломодел на пять лет, а жена так вообще расцвела! Спасибо медведеву!

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были:
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Движение - это жизнь!
- Спасибо за возможность рожать детей после 40!
- Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Узнав о повышении пенсионного возраста для работников обычных профессий, футболисты сборной решили, что уж лучше играть в футбол.

Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!".

- А как пьяный пилот называется ?
- Парашютист.

Любителям русского языка.
Знаете ли вы, что слова ״нефиг”, ״нафиг״ и ״пофиг״ - однокоренные, но не синонимы?

- Владимир Владимирович, у нас мужчины выходят на пенсию в 60 лет а женщины в 55 но при этом по Конституции они имеют равные права, разве 55=60 ?
- В математике - нет, в России - да

Америка расширила санкции 9 мая - на День Победы, 12 июня - на День России, а мы заметили, обиделись, пообещали запомнить и ответить, и вот уже 14 июня, на ДР Трампа ответили: объявили о повышении пенсионного возраста для мужчин и женщин.

- А чем реально полезен Чемпионат?
- Чем полезен не знаю, но Украина под шумок войну затевает, Россия - пенсионную реформу.

Опять привезли санкционную соль?!

Что же делать, что делать.... жечь или давить?

- Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
- Неудачно тоже неплохо.

Не откладывай на пятницу то,что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!

— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..

- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..

Футбол 5:0: Вот что призрак Кадырова животворящий делает!

Ну выиграли мы у арабов, теперь спросите у осьминога Пауля, сколько будет стоить соляра 20 р или 90?

В продаже скоро появится журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных» - у нас только текст.

Какя боль, какя боль Россия 65:63!

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делай что хочешь: Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

Тот, кто выдает глупости за умные мысли не всегда дурак. Дурак тот, кто этих глупостей не замечает.

Два гея, пытавшиеся обвенчаться в русской православной церкви на самом деле оказались не геями, а садомазохистами

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.