Самые смешные анекдоты за день!

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

В палату психбольницы входит врач.
- Добрый вечер. За хорошее поведение я разрешаю санитарам с этого момента не запирать двери вашей палаты. Сейчас мы выдадим вам новые пижамы, но учтите - в них вшиты маячки, которые будут передавать на пульт врача данные о вашем местонахождении. И если обнаружится, что вы покидали здание клиники, то вас опять закроют на ключ.
На следующее утро врач заходит в палату и слышит:
- Доктор! Вы нас обманули! Когда вы ушли, мы всемером сели и распороли пижамы, но там нет никаких маячков!
Врач: - Погодите! Как всемером?! А где Сидоров?!
- Доктор, Сидоров - полный идиот! Когда мы сели распарывать пижамы, он свою снял, бросил на кровать и ушёл!

Когда сами знаете кто навещал пострадавших в одной из кемеровских больниц после пожара в «Зимней вишне», один из них, цинично воспользовавшись тем, что был забинтован весь, кроме рта, вдруг заговорил: «Виновата система. Все прогнило. Кругом коррупция. Чиновники поедом жрут страну…»
«Больной начал бредить», - профессионально определила стоящая рядом министр здравоохранения.
«Слава богу, а то я уже подумал, что чего-то не знаю», - облегченно выдохнул гарант.

Прекрасная идея: Назначить тренером российской сборной по футболу Р. Кадырова. Раз решил проблемы с геями Чечни,то перевоспитать футбольных геев - раз плюнуть

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Надеюсь, все помнят, что москвичам на День России обещали разгон облаков и солнечное небо? Так вот, деньги снова украли...

Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе?
Первая не представляет никакого интереса.

- Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
- Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
- Слышь, козел, пасть закрой!

Приснился Медведеву сон, что он простой россиянин и едет в электричке. Подходит к нему контроллёр и требует предъявить билет. Но билета как назло у Медведева не оказывается. Тогда контроллёр требует оплатить поездку. А Медведев ему: "Денег нет, но вы держитесь!"

Медведев Путину:
- Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько.
Путин:
- Там Ялта - купаться можно.
Медведев:
- В Сочи тоже можно.
Путин:
- А чего сразу не сказал ?

Как говорит один знакомый врач - " Кто старое помянет ", тот склерозом не болеет.

- Мы нашли 7 планет на расстоянии 40 световых лет от нас, вы не сможете их увидеть, просто поверьте нам.
- Круто!
- Происходит глобальное потепление.
- Вы врете!

Казнокрады, взяточники и коррупционеры похожи по живучести на карасей, которые даже выпотрошенные прыгают на горячей сковороде.

- Как называется человек, который в Географии не разбирается
- Тупограф.

Украина завершила оценку трудозатрат по рытью Черного моря и насыпки Кавказских гор в прошлые финансово-исторические периоды. Пять триллионов долларов в современных ценах. Теперь эта не слишком обременительная сумма будет распределена для погашения странами, имеющими счастье выходить к Черному морю.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Кошмарный сон Рамзана Кадырова: Дмитрий Медведев снова стал Президентом России, Кадыров снова просит денег на Чечню, а Медведев ему отвечает: "Денег нет, но вы держитесь!"

- Тебе нравится, как поет Ольга Бузова?
- А ты как думаешь, если по-английски слово buzz означает гудеть или жужжать?

Третий раз Герасим попытался утопить Муму, и вновь безуспешно. «Чертов Рогозин!» - подумал дворник. Но ничего не сказал.

Нюрнбергский процесс сделал поражение в войне преступлением.

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

Настаивая на своём, чувствуешь себя рябиной на самогоне.

В России выручает только юмор.
Три анекдота о предстоящем:

Древнерусская пословица о нашем футболе: Пришла беда, отворяй воротчик ворота.

Коротко о подготовке сборной к чемпионату: Всё так плохо, что может даже и хорошо.

18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…

Как-то, в разговоре с родителями, Света опрометчиво упомянула, что слушает инди-музыу и увлекается инди-фильмами. Поэтому, на день рождения Света получила в подарок диск "Лучшие песни индийского кино".

Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !

Сказка «Репка» - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.

Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение.

Мазохист получает удовольствие, когда не получает его.

Камаз показал свой беспилотный автобус, так как манекены сбегали во время драйв теста...

Когда смотришь на некоторых, то теория Дарвина не работает.
Не от обезьяны произошел человек, а от крокодила.

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

- Владимир Владимирович! Пора запускать флеш-моб #президентытожелюди... Позвонить сегодня Трампу?
- Это зачем ещё? Какой такой "флеш-моб"?
- Ну как же, Вы ещё не в курсе?! В Омске учительницу за фото в купальнике заставили написать "по собственному"... А у Вас же столько фотографий подобных есть - например, с голым торсом. По кустам то не прятались... Надо бы подстраховаться, нужна общественная поддержка! А то ещё заставят в отставку уйти, импичмент объявят...

Трамп на ядерных переговорах собаку съел.

- Ему точно можно доверять? Действительно твой хороший знакомый?
- Настолько хороший, что когда уезжаю в командировку, то ему оставляю ключи от квартиры. Чтобы за моей женой приглядывал.

Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона?
Армянское радио подумало и отвечает: - Он говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

- Привет, внученька. Видела сейчас твоего мужа, и подумала, дай любимой моей девочке позвоню. Да в магазине его видела, он с фифой выбирал футболку и кружку.
- Что? Не поняла, с какой фифой?
- Да которая футболом занимается.
- Но... я не знаю такую.
- Ну как ты, внученька, не знаешь? Все знают, а ты нет! Ну как тебе объяснить-то? Ну эта фифа чемпионат мира по футболу 2018 в России проводить будет! Поняла?

Международная специализация Северной Корее может состояться в преобразование её в Серверную и размещением там серверов со всего мира.

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".

Если с девушки нечего больше снять, остается снять саму девушку.

Не так страшны Ниссан ENOT и Киа VEGAN, как Шкода PIDAR и Рено TRUPAK.

В ДНР засекли украинских спецназовцев в российской форме и российских в украинской.