Самые смешные анекдоты за день!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Женщинам вредно долго не вредничать.

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!

Посмотрел прямую линию, - как в детстве побывал.
Сидит сказочник. Слева - Хрюша, справа - Степаша.
И убаюкивают, убаюкивают. И хоть знаешь, что всё это сказки, всё - неправда, но так приятно глаза слипаются. Главное, что бы в это время карманы никто не выпотрошил.

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Правительство выбрало основной вариант повышения пенсионного возраста:
- Все, кто останутся в живых, будут завидовать мертвым!!!

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.

На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника:
- Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
- Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру.
-Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти?
Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет.
А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.

Официальное заявление Императорского дома Романовых:
"Императорский дом совершенно спокойно относится к безумию госпожи Поклонской. Мы сожалеем о ее нынешнем душевном состоянии. Желаем ей скорейшего выздоровления."
Тот случай, когда тебе нравится парень, а ты его родственникам - нет.

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений".
Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

с каждым новым сроком путина пенсионный возраст будут повышать на 6 лет

Как известно, детекторы лжи калибруют на пресс-секретарях.

Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!.

Аль-Каеда* взяла на себя ответственность за повышение цен на бензин и пенсионного возраста в РФ.
А ИГИЛ* - за состояние автодорог в Омской области.

(* - запрещены на территории России)

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре.
- Бедные дети, такие нагрузки, что даже пересИкались все на физре...

При разводе: женщина бухает с подружками-поблядушками, ест коробками конфеты,разные там тортики и суперкалорийные "салатики"
В итоге : увеличивает талию вдвое,а на лицо стареет втрое, против реального возраста в паспорте.
А мужик, которого перестают дома усиленно кормить макаронами и хлебом, это чтоб он растолстел и не гулял по бабам, - идет в спортзал,одевается по последней моде,стройнеет,молодеет на десять лет,и в итоге тусуется с молодыми телочками, каждый день с новыми, на зависть всем женатым друганам :)

Сто сорок тысяч греков собрались у себя в Афинах, чтобы протестовать против:
1. Наращивания внешнего долга.
2. Маленьких пенсий.
3. НАТО.
4. Безработицы.
5. Названия соседней республики Македония.

Пятый пункт - это не шутка.
Мелкие, но вредные, по мнению греков, македонцы втихаря изо всех сил пытаются монетизировать нагло угнанного Александра Великого. Оттягивают на себя потоки туристов.

Каждую неделю с гордостью убеждаюсь, как растет мое национальное благосостояние, когда смотрю на ценники, заезжая на заправку.

Уровень знания языка - переводчик на AliExpress.

Мечта правительства – пенсионный возраст до смерти.

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

- Владимир Владимирович, почему у нас дороги плохие?
- Да, это одна из двух наших главных проблем, - ответил Владимир Владимирович™

Когда я был совсем маленьким, то особых претензий к жизни, кроме роста, у меня не было. Но стоило только подрасти…

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Как долетела?
- Самолётом.

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

Сегодня у меня была цель -- напиться. чтобы снять напряг.
Цель достигнута на первые 50%.

Это не слова Путина помогли побороть проблемы с бензином, это проблемы с бензином были задуманы, чтобы разом повысить его цену в заданном объеме, рейтинг Путина, его слов и его прямой линии.

Комитет Верховной Рады Украины по свободе слова высказался за запрет показа на Украине матчей чемпионата мира по футболу 2018 года…

«Вдруг девушка спросила:
- Правда ли, что когда-то, давно, пожарники тушили пожары, а не разжигали их?» («451 градус по Фаренгейту»).

Чтобы продолжительность жизни в России за шесть лет увеличить с 72 лет до 78 нужно чтобы эти шесть лет вообще никто не умирал ни по каким причинам. Или все в России не имеют права умирать следующие шесть лет.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

Оговорка в тему про повышение цен на нефть.
"Я уговаривал наших аллигаторов, но они не согласились..."

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

- Холмс, вы читали свежий номер Таймс?
- Да, Ватсон. Видимо дела у Абрамовича идут не очень, раз он не может найти деньги на ремонт стадиона.
- И куда только смотрит скотланд-ярд? А ведь этих голодранцев из России с каждым годом становится все больше.

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

В отличие от "Газпрома" у моего соседа мечты только спиваются.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Бабченко поблагодарил СБУ за то, что спасли ему жизнь. А ведь им так хотелось все сделать по-настоящему...

Саша, Паша и Маша собрались сыграть в шахматы, но забыли купить презервативы. Внимание вопрос! Что должна сказать Маше своей маме, придя домой в шесть утра прокуренной, пьяной и без нижнего белья?

- Яичный желток - это не название болезни.
- Теперь, когда ты сказал, я уже в этом не уверен.

Если мы посмотрим невооруженным глазом, то увидим множество отелей по разным ценам...
А если мы возьмем триваго, то увидим все уже гораздо отчетливей.
Еще лучшие цены у четыреваго
А лучше всего сразу брать пятьваго!
Пятьваго - полная халява !

Проткнём колёса вашим недругам! Акция: закажи три колеса, и мы проткнём четвёртое бесплатно!

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»