Самые смешные анекдоты за день!

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж...

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Такое впечатление, что в новой, демократической России еще помнят, что в государстве должны быть прокуроры и судьи, но уже довольно смутно помнят зачем…

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за мента выходить - те сначала от..бут, а потом разбираются!

В Центробанке объяснили рост цен на бензин‍- Абрамовичу нужно получать британскую визу!

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Назначили дилетанта Чубайса на нанотехнологии. Жопа.
Назначили дилентанта Рогозина на космос. Жопа.
Назначили дилетанта Жукова на олимпийский спорт. Жопа.
Поставили дилетанта Патрушева-младшего на Россельхозбанк. Жопа.
Странно… Может, в жопе что-то поправить?

Радуетесь росту мировых цен на нефть? - Рано радуетесь! Это ведь не ваша нефть. А наша.
Руки прочь от наших природных богатств!
Единые Паразиты России

От перестановки мест в правительстве сумма в кармане у народа не меняется...

Хуже, чём "родиться в России" может быть только "родиться умным в России".

Бывшему губернатору Чукотки , Роману Абрамовичу, не продлили британскую визу и требуют объяснения происхождения его миллиардного состояния. Это лучшая иллюстрация бородатого анекдота про чукчу на "Поле Чудес", взявшего страховку от "угадал все буквы и не смог произнести слово."

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

Не свистите вслед женщинам - денег не будет.

По сообщениям Украинской разведки: При испытаниях Российской атомной ракеты из всех заявленных характеристик подтвердилась только "непредсказуемая траектория" - летит куда попало!

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Только на футболках.

Бутылку мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

армянское радио спрашивают:
к какой категории продуктов питания можно отнести тушёнку за 25 рублей?
армянское радио отвечает:
к бутафорской ....или сувенирной .есть нельзя,но место в кладовке занимает .

Экзюпери - (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр: Ты меня породил, ты меня и экзюпери.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Скорость света максимальна разве что для света. К примеру скорость мысли позволяет достичь любой точки вселенной намного быстрее.

Моисей вел толпу сорок лет и прошел за это время 500 километров, а семья Ноя проплыла 1000 за сорок дней.
Именно эффективностью единоначалие и отличается от коллективного управления.

Сотрудниками МВД задержана исполнительница роли Кармен за содержащиеся в ее хабанере угрозы сексуального насилия.

- Предлагаю сделать дороги в России хуже и ужас.
- Может быть, хотя бы, просто Уже?
- Хрен с вами, давайте так.

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Ну не знаю, может быть третье чтение российских законопроектов проводить в палате общин Великобритании? Боюсь, и в этом случае за нами будет какой-нибудь конкретный косяк.

Наивность – способность увидеть в дерьме шоколад.

Биби посмотрел Евровидение, и теперь с утра до вечера напевает "Я не твоя игрушка".
Сара нервничает.

Идет Друзь с женой, мимо из секс шопа Козлов в руках резиновая баба. Друзь: "Господин Козлов! никак я не пойму за что тебе дал Ворошилов Сову Хрустальную, ты ведь нихера не знаешь как знаток. Дак я это.. потею и за других переживал.!!
А женщина тебе резиновая зачем? Собираюсь дома Брейн-ринг устроить болельщиц не хватает... А сову я пропил.

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба