Самые смешные анекдоты за день!

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

А дам, подумала Ева и дала...

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

Срочно нужны деньги на ветер.

- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Сформировано правительство недалёких друзей Медведева.

Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"

Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.

Повешу фотографию победительницы на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от евровидения будет.

- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?

Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Иногда я задаю вопрос чему-то свыше: ну какого хрена именно я был рождён в именно этой стране??! ...Иногда я получаю ответ от чего-то свыше: зато ты отлично понимаешь, что такое ирония.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.

В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Полигамия – сексуальное обжорство.

Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.

Как возрос престиж национальной гвардии в Москве!
Народ гвардейцев уже на руках носит!

Вопрос к победительнице Евровидения:
- Почему кудахтала, а не мычала?

В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.

- Мутко в правительстве назначен отвечать за строительство !
- Неужели всё так плохо с главной стройкой страны ?!

В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.

Новый девиз ФБК:
«Хомячки на нарах - Сисян на Канарах!»

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?