Самые смешные анекдоты за день!

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Охуеть! Дайте две!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
В итоге получила квитанцию на дорожный налог.

Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой...
Все это мелко, пошло и примитивно.
Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.

Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...

В подмосковных лесах завёлся Жан Вольжан. Он отбирает валежник у богатых и отдаёт его бедным.

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин,
понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик,
а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, —
ливоpвеp-то дома забыл.

Почему ФСБ требует ключи от Павла, хотя они у Петра?

Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры.
Ну почему только запрет колясок в метро?
Надо ограничивать вход по весу!
Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей.
Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком.
Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман.
А без демократии мы жили и дальше поживем.
Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями.
И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.

Надо просто создать специальный мессенджер для террористов. Варианты названия:
1. Террограм
2. Фейсбум
3. Втеракте
Роскомнадзор сможет его спокойно заблокировать, никак не вредя мирным жителям.
Тогда и волки (Роскомнадзор) будут сыты, и овцы (мирные жители) целы.

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

Всплывшее дерьмо уверено в своей легкости, доступности и демократичности.

- Итак, какова причина вашего развода?
- Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
- Но она - мать ваших детей.
- Да, ещё я требую экспертизы ДНК.

Раньше в соцсетях было 90% чокнутых.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?
- О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
- Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
- Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.

Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.

Если бы Яровая заранее подумала о стоимости воплощения ее "закона", то она бы сразу опала как озимые

Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.

- Гиви, какой у Путина рост?
- Не знаю,говорят,один макрон.

- ... стали птицы в лесу петь и расцвел валежник.
- Может подснежник?
- Нет, Марь Иванна, в этом году валежник.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

В целом работники офисов делятся на три категории:
те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их
создает (для начальства, естесссно). Итак,
1. Решают и не создают;
2. Решают и создают;
3. Создают и решают (с начальством);
4. Не создают и не решают;
5. Ничего не решают, но от них одни проблемы.
Кто будет скоро сокращён по собственному желанию?
Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.

В нашем КВН, чтобы носить фуражку капитана, нужно иметь внешность покемона.

Есть женщины, на которых от страха мужчины не успевают жениться.
Есть мужчины, которые любят женщин больше, чем свои страхи о них.

Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии.
Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

- Хочешь, расскажу самый смешной анекдот про США?
- Это тот, где индейцам дали избирательное право?
- Не, пока про Трампа...

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Муж и жена - два пацана.

Животное покупает когда хочет.
Жертва обстоятельств - когда нужно.
А Человек покупает когда скидки.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Идеальный мужчина для женщины это тот кто подходит ей на все 360 градусов...

Патоног - это мужчина уехавший в тайланд шлятся по патонгу