Самые смешные анекдоты за день!

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания - нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
(с) Нестор Бегемотов

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. ...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

В следующий раз когда будете смеяться над людьми, верящими в магию и колдунов, вспомните, что есть люди, верящие Путину

армянскому радио задают вопрос:
какие изменения грядут в россии после 18 марта?
армянское радио отвечает:
никаких: утром 19 марта россияне увидят:всё стабильно,пиздец продолжается

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров

За счёт богатств нашей огромной страны, ни в чем не нуждаясь живёт несколько миллиардов людей по всему миру и несколько тысяч наших сограждан. Гордитесь своей Родиной!

- Украинцы и русские - это народы-братья!
- Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

Порошенко поблагодарил Путина за демонстрацию новейшего российского оружия, благодаря чему Украина может несколько дней пользоваться газом собственной добычи.

Итоги за февраль 2018 года. Победители в номинациях:
- "Персона месяца" - Настя Рыбка,
- "Книга месяца" - Настя Рыбка,
- "Скандал месяца" - 400 кило кокаина в российской дипломатической почте.
(Вот тебе, Рыбка, выкуси!)

Санкции против России ввели не оттого, что она встала с колен, а оттого, что встав с колен, она сразу кинулась бить морду всем вокруг.

Всё повторяется:
Порадуйте себя! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Собчак. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно: "Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать?"
"Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить."

Только слабак может сказать:"Я устал. Я ухожу." Нынешние "молодые и энергичные" политики готовы ещё лет двадцать обещать чего не делать.

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

После послания Путина Федеральному Собранию сериал Навального "Как украсть миллионы" был продлен на следующие 6 сезонов.

ВВП ознакомился с наметками списка кандидатов на его пост и недовольно сказал пресс-секретарю: - Среди этого сброда не хватает только лошади Пржевальского!
ВВП, как всегда, пошутил, а, вот, Песков воспринял его слова буквально…

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Благодаря эффективным Гоп-менеджерам средняя
зарплата в стране очень даже ничего себе.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

Суть Послания президента Федеральному собранию-2018: Ну, америкосы, молитесь!

Попал человек после выборов в новый состав Госдумы. Через год ему звонят из бухгалтерии и говорят: «А вы почему нам до сих пор свой банковский счет не дали для перечисления зарплаты?» А он: «А что, мне еще и зарплата полагается? Я думал, дали кнопку для голосования, и крутись, как можешь…»

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

Рыболовлева надо было на яхту брать, Рыболовлева!

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась.

Вот раньше говорили:"Стив Джобс мог интриговать публику весь вечер, а потом вытащить из кармана новую модель Айфона".
Путин,--шоумен круче всех Джобсов и Масков вместе взятых будет,--он под занавес гиперзвуковые ракеты, крылатые ракеты и подводные дроны с атомной силовой установкой вынимает.

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

Чтобы привлечь общественное внимание к страдающим от холода бездомным, парижские депутаты объявили об акции – переночевать вместе с клошарами под открытым небом. Жду чего-то подобного от членов Боярской думы. Ну, ясен пень, не ночь, а 15 минут. Понятное дело, в обогреваемой палатке. Конечно, со свитой прихлебателей. Разумеется, под кучей телекамер.

Мюллер заподозрил Штирлица в том, что он русский шпион, и послал Холтоффа на его загородную виллу с провокационным заданием. Через час Штирлиц втащил ничего не соображающего Холтоффа с пробитой головой в наручниках в кабинет Мюллера и презрительно бросил его в угол.
-За что же вы его так, дружище? - ласково спросил удивленный Мюллер.
- Вот, поймал негодяя с поличным, группенфюрер, когда он писал на моем заборе "Путин".
Все подозрения Мюллера немедленно развеялись.
Голос за кадром: Мюллер не знал, что последняя шифровка Штирлицу из Центра содержала приказ всем членам КПСС голосовать за Грудинина.

Я знаю, почему в России всё так плохо.. В единственной стране на Земле, в которой никогда не заходит Солнце, дураки никогда не засыпают, а передают эстафету по кругу...

Во время теледебатов Жирик на минутку забылся и представил себя в сауне с девками. Для возвращения в студию пришлось окатить холодненькой водичкой!

Как говорит Павел Грудинин: "Пора России слезать с нефтяной иглы и садиться на клубничную"

Так получилось, что у студентов и преподавателей нашего факультета на слово гандон выработалась одинаковая автозамена - "замдекана".

© Cynic

Была надежда на шарфик и табакерку, но оказалось, что и их спиздили.

Известного покерного шулера вызвали в Пентагон, чтобы помог понять, блефует Путин насчет новых видов вооружений или нет. Последовало заключение: "Безусловно врет. У него либо вообще джокеров на руках нет, либо есть только половина от заявленных, либо еще столько же рассовано по рукавам.."

Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!

До каких пор мы будем терпеть этих идиотов во власти? Один голый, вооруженный до зубов Купидон, опять лезет ко всем со своей любовью, другой предлагает раздать оружие учителям. Где мы живем?

По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов.
© Из объяснительной записки

Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США!
Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.

В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США
в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.

Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:

Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке?
--

Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов...
- Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!

Интересно что в этот раз хакнули русские хаккеры - речь Президента или физику: только так у России могли появится "ракеты с практически неограниченной дальность".

Звонок по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

Сурков предложил назвать показанное во время послания Путина новое оружие России в честь убитого ополченца ДНР Гиви.
Вот только Гиви был убит простым гранатометом.

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

новости: А что Грудинин?
Прямой эфир на Первом Базарном.

Врут все эти гороскопы. Не знаю как во всем мире,
но в России наступил год Водяной Лошади.

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.

Поймал Жирик золотую Рыбку и кричит:
- А ну быстро выполняй мое желание - хочу стать президентом!
- Не вопрос, выполню чисто конкретно. Только ты в очереди с этим желанием 158-й будешь. Как подойдет срок - напомни еще раз.

СуперОлимпиада!
Красная машина под белым флагом
исполняет МОКовский гимн России!

А если ты мне изменишь, то при разводе получишь только половину. Ушей от хрена.

Сын получил двойку. Кол, говорит, мне плюс кол учителю.