Самые смешные анекдоты за день!

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.

Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики.

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил он американских болельщиков, за то что русский. Так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил, сразу после, уже от российских болельщиков, которые разобрали как раз все слова.

Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» - партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Две девушки в баре. Одна другой говорит:
- Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка!
- Хм... А если платит?
- А кто платит - ЛОШАРА!

Начинающий трейдер нашел, на его взгляд, сильно недооцененную акцию в третьем эшелоне ,
и просит брокера купить пакет, по 2 доллара акция.
Через неделю цена акции уже 3 доллара, он просит брокера купить еще один пакет.
Еще через неделю 4 доллара, потом уже 5, и так далее...
Когда цена акции достигла 16 долларов и у него на руках уже огромный пакет, а денег больше нет,
он просит брокера продать весь этот пакет , не дешевле 16 долларов ...
Брокер: - Кому???

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Мажоры тоже нуждаются в господдержке, заявили в правительстве России и списали все неуплаченные штрафы.

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

Депутаты решили опять поиграть со стрелками часов. Помню, когда в 80-х попробовали это в первый раз- то помер Брежнев.

Вертикаль.
- Избиратели
- Слуги народа
- Неприкасаемые
- Вообще неприкасаемые
- Царь

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

Не обязательно быть бездомным, чтоб выглядеть неопрятно, достаточно просто жить под одной крышей с тремя женщинами и одной ванной.

В Эстонии рассматривают закон о запрете домофонов, особенно в зимнее время, так как коренное население просто не успевает открыть дверь до того, как она снова блокируется после считывания электронного ключа

Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

Схема мышления путиниста:
Что-то произошло?
Хорошее? - Слава Путину - Надо теснее сплотится вокруг Путина
Плохое? - Вопреки Путину (5 колонна/Либерасты/Госдеп/Наследие совка) - Надо теснее сплотится вокруг Путина

после отстранения российской сборной от ои за то,что спортсмены российской сборной принимали допинг,если подтверждается принятие допинга спортсменом,выступающим под флагом мок,следует отстранить мок от олимпиады .будьте последовательны.

Российские спортсмены плакали, кололись, но продолжали жрать мельдоний.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

"В РПЦ заявили, что церковь может исправить ориентацию геев" - угу, сделав из них монахов.

На новый лад.

- Что-то меня в последнее время беспокоят пиндосы.
- А ты не расчесывай.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

Мы как один умрем за то, чтобы у соседа сдохла корова.

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли - это имя у неё такое...

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.

Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов...

- Я хочу стать космонавтом!
- Насколько мне известно они больше не посылают в космос обезьян.
- Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

Как объяснить учителю, что называя его "педиком", я имел в виду, что он - "педагог"?

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

С тех пор как продажи Самсунг превысили продажи Айфонов,
в головном офисе компании непрерывно идет вечеринка
- в стиле Оп! Гангнам Стайл !
:)

Ты понимаешь, что состарился, когда твои друзья начинают планировать рождение детей.

Около олимпийской столицы была зафиксирована массовая драка между фанатами с Российским и болельщиками с Олимпийским флагами,которая закончилась мирными объятиями,когда выяснилось,что и те и другие с одной страны.

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми, из-за чего?
- Ты не поверишь – из-за лени.
- Допекала, что бездельничаешь?
- Нет, просто поленился сделать ей третьего…

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.