Самые смешные анекдоты за день!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

А Рыбку ещё не поздно зарегистрировать кандидатом? Согласитесь, в той компании она бы выглядела не самой последней блядью.

Бюджет одного Гарварда равен 60% всего бюджета образования для всей России. Цена Зенит-арены втрое выше бюджета МГУ. Миру не известны российские футболисты, зато известны российские учёные. Вывод - Россия это страна-инвертор: чем больше платишь -тем хуже результат. Дума знает, что делает.

Глядя на эту жалкую дешевую Рыбку начинаешь сомневаться, что у Дерипаски действительно есть деньги.

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Чего Маск только не придумает, лишь бы не платить утилизационный сбор за свою надоевшую тачку

Поехали как-то олигарх и зампред правительства отдохнуть. Взяли рыбку. Три дня жарили.

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно - ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

- Видишь российскую олимпийскую сборную в Пхёнчхане?
- Нет...
- А она есть!

Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"

Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.

У них - Илоны Маски, у нас - Дерипаски.

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.

Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде - козырь.

Считаешь "Дом-2" клоунами?
За прошлый год Собчак получила 454 миллиона.
Кто тут из нас клоун...

Только теперь Сергей Эдуардович понял смысл пословицы "И Рыбку съесть и нахуй сесть".

Кадыров заявил, что Ксения Анатольевна коня на скаку остановит.
Так Собчак ещё никто никогда не тролил.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

На Украине спецназовцев, которые собрались арестовать Саакашвили, остановила и заставила отступить уборщица гостиницы. Со словами "ходють и ходють по помытому" она взяла мокрую тряпку и бесстрашно вступила в бой.

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Гаишник никак не мог понять смысл сказанного: "Не свисти - денег не будет". Ведь до этого все было как раз наоборот.

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

В транспорте
Кондуктор, протискиваясь каждые три минуты мимо пассажира: У кого ещё нет билетов ?
Пассажир после пятого протискивания: Да у некоторых уже по два !

Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!

Приплыла к нему Рыбка и сказала: - А вот третье желание я выполнять не буду, оно противоестественное...

Мутко пообещал МОК и CAS ответить на недопуск россиян на ОИ-2018 и не приглашать на ЧМ-2018 по футболу в России 30 команд, кроме Саудовской Аравии, поэтому финал Кубка Мира будет разыгран в матче открытия. Это единственный шанс сделать сборную России по футболу Чемпионами МИРА!!! Мечты могут стать реальностью...

"Не вывозите капиталы за границу, храните деньги в России, где им ничего не угрожает"
Капиталам то ничего не угрожает, они не пропадут, а вот их хозяевам - еще как.
Человеку, хранившему на чердаке миллиард, впаяли 13 лет...
Не верьте всему что пишут в газетах...

У олигарха Дерипаски выражение "жарить рыбку" имеет и второе значение - когда он просит поджарить ему пойманную на рыбалке рыбу.

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...

SMS-переписка:
- Прости меня за всё.
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, прощаю тебя.
- Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.
Мечты сбываются, Русал.

Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.
Просто есть мужики, которые хуже головной боли.

- А что такое "олимпийский атлет из России"?
- "Незваный гость хуже татарина" слыхал?
- Да.
- Это то же самое.

- Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде?
- На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.

В отместку МОК и ВАДА не допустим на домашний чемпионат мира по футболу сборные остального мира, запишем им технические поражения и мы ЧЕМПИОНЫ!!!

Мужчины прирожденные рыболовы - любят хвастаться количеством пойманных рыбок.

День 567. Продолжаю жить в магазине "Икея". То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng...

судя по тому,где,в основном,проводит пиар акции ксюша собчак "пред выборную гонку"она проводит на пост президента сша!
все прочие её заявления-ловкий политический манёвр

Сколько ж дерипасок нужно для написания толстой рыбьей книги?..

Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.

Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!

- Привет, а ты откуда?
- Из OAР.
- А скажи что-нибудь по OAР-ски?

Во власти - одни рыбки: одна рыбка имеет других...

ДеРыбпаска

По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.