Самые смешные анекдоты за день!

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

19 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.

24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.

4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.

14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".

8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".

15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.

4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.

10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Сколько все-таки по дорогам ездит вагинообразных иномарок:
Германские "Фольксвагины", шведские "Вульвы"... Я еще молчу про французские "Рено"...

Членов МОК (Международный Охуевший Комитет, запрещённый на территории РФ) необходимо проверить на предмет употребления запрещённых препаратов. К тому же на их банковских картах можно обнаружить подозрительные царапины.

Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

Олимпийский комитет России обратился в МОК с просьбой объяснить отказ в допуске Сергея Устюгова на Олимпиаду. Надо отдать должное МОК - исчерпывающий ответ не заставил себя ждать: "Slishkom do hera vyigryvayet!"

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

Гуглубляйте свои знания!

- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?

Суд заочно приговорил гражданку США к 11 годам колонии за хищение 11 миллиардов рублей из бюджета Московской области. Получается, отсидел год в колонии и потом всю жизнь бедствуй с лярдом в кармане? Пацаны, опомнитесь, мы не там сидим!..

Министр проффесор Мединский отозвал прокатное удостоверение у черной комедии «Смерть Сталина». «У нас тоже скоро будут похороны, и я не хочу, чтоб мои конкуренты воспользовались этой методичкой»- заявил он.

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

- Исаак, ты слышал, Украина отказалась от недвижимости в Крыму?
- Что, решила оставить свой флот в Стрелецкой бухте?

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

Что можно сказать о Собчачке, если она не сделала эпиляцию и спешит куда-то:
« Лошадка мохноногая торопится, бежииииит....»

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

Процесс, противоположный реинтеграции - контрреинтеграция, ей противостоит противоконтрреинтеграция, с которой борется антипротивоконтрреинтеграция.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.