Самые смешные анекдоты за день!

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Как быстро растут чужие биткоины!

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.

Слегка сбился со счёта, что Россия делает чаще: проходит дно кризиса, или выводит войска из Сирии?

В Гаагский трибунал является делегация немцев:
- Требуем отобрать у России победу во Второй мировой войне и присудить ее нам!
- Это еще с чего?
- Вот справка, что Гитлер страдал тяжким заболеванием.
- Каким?
- Шизой на всю голову.
- И что?!
- Международный олимпийский комитет уже согласился.

А хорошая идея: Импортозамещение. Неплохо бы развить эту тему и заменить тех членов правительства, кто слишком увлекается импортными благами, например обучает своих детей за границей за государственный счет...

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.

Начинающий парикмахер брил клиента и несколько раз его порезал.
Бедняга обратился к парикмахеру:
- Если вы честный и благородный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться!

Девиз Путина: "Все Путем..."
Девиз Собчак: "Ебись оно Конем..."

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мёрзну?!

Путин :"Российских спортсменов в Пхенчхане нет!"

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Новый фильм Тарантино "Бесфлажные ублюдки"! Премьера в будущем году, основано на реальных событиях!

Сергей Шойгу как то забыл у Владимира Путина планшет на который выведено управление войсками Российской Федерации. А сказать ему как-то неудобно. Ну тут вчера Путин сам звонит Шойгу и говорит:
- слушай Серега, ты извини я тут года два назад твой планшет нашел, там игра Angry Birds была птицы в пустыне свиней бомбят. Так я ее прошел. А что на нем игра Plants vs Zombie на пароле стоит, там вроде как растения какие-то тополя в зомби стреляют?
- нее в эту игру Владимир Владимирович вы не играйте, лучше верните планшет мне.

Вышел Штирлиц на Русский марш в сопровождении радистки Кэт.
Увидел, что там происходит, забегает на сцену, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они мне аплодируют?
- Вы забыли снять мундир СС, товарищ командир...

Если Виталя Мутко сказал "Не бздите, всё будет хорошо!", значит точно полная жопа...

Я не возьмусь утверждать, что украинец и русский братья по крови, но вот то что братья по разуму - это точно!

- Почему ИГИЛ (запрещена в России)проиграла войну ?
- Они слишком много построили штабов и командных пунктов !

Нобелевскую премию надо дать тому, кто предложит опцию "минус 1" для телевизора. Например, чтоб отключить Галкина в программе "Лучше всех".

То есть на Украине все как обычно: сначала в тюрьму, затем в президенты.

На основании Доклад Макларена и дневников Родченкова, МОК присудил победу над ИГИЛ проамериканской коалиции в Сирии.Особо отмечен вклад эстонских военных,первое подразделение которых на днях отправляется в Сирию. Министерству обороны РФ рекомендуется принести извинения проамериканским "демократическим" террористам,ВКС РФ дисквалифицируются на неопределённый срок,российским военным предписано сдать медали.
Президент РФ Владимир Путин "приветствовал" единодушное решение мирового сообщества подняв средний палец сжатой в кулак руки.

Во время спиритического сеанса у духа Казановы спросили: «Есть ли жизнь после смерти?».
Дух Казановы вздохнул и ответил: «Да разве ж это жизнь?!!..» и прошел сквозь женщину.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

Игривое воображение рисует дуэль на кинжалах между Саакашвили и Порошенко.
На майдане.
При свете горящих покрышек

Из новостей: "Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил "The Sun", что Кевин Спейси подошёл к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы".
Комментарий: Хочешь часы? А вот хуй тебе!

Саакашвили назвал себя военнопленным Путина. Что, получается, президент Украины Порошенко - тоже агент Путина, как и Трамп? Тогда зачем вообще все эти санкции?

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду. Ой, прости, это я мужу писала!
- Чисто для личного развития, можно перевод?
- Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то?

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог!
Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей.
Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма?
Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!

Кнессет попросил Украину признать Иерусалим столицей Израиля.Сначала дайте грошей ответили кастрюлеголовцы.

В зоомагазине:
- Пожалуйста, продайте мне этого красного попугая.
- Вы ведь француз?
- Да, а что?
- Тогда вам придётся купить и того жёлтого попугая.
- Почему?
- Потому красный говорит по-английски, а жёлтый переводит с английского на французский.

Когда из-под ника "Коммунальные отходы" приходит спам под заголовком "Уважаемые коллеги", так и хочется ответить: "Не брат ты мне, мусорный голем!".

Добро - принудительный ассортимент к худу.
© Ц.Меламед

- Вот скажи мне, разве можно быть таким ленивым?
Прекрати немедленно это безобразие!
- Что ты ко мне пристала.
Ведь мы живем во ВСЕ-ЛЕННОЙ.
Ну как я могу пойти против природы?

К Чемпионату Мира по футболу:
власти Москвы обязали Таксистов выучить Английский Язык.
Какие у нас умные власти Москвы!
Пассажир: Хау ду ю ду!
Водитель такси: Навигатора наберите ваше ду-юду

Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве...
- Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает!
- Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga...
Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Российские спортсмены согласились выступать под нейтральным флагом.
Мы тоже нейтралитет - заявили спортсмены-депутаты Госдумы в ответ на новые санкции
в отношении России.