Самые смешные анекдоты за день!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна...

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.
А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Все темы в программе "Время покажет" - это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо - А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот "АНУС" показывать всей стране?

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"?
- Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.

После всего, что сделала Поклонская с Учителем, она обязана на нем жениться.

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Опытные политологи понимают, что Собчак и Гордон - всего лишь на разогреве у подлинного фаворита президентской гонки, Стаса Михайлова...

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. Но почувствовал себя намного лучше.

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: "А пошло оно всё нах*й!". И жить становится намного проще.

В телерекламе Газпрома четко видно, как народное достояние мощными денежными
потоками перетекает на частные счета в Гонг Конге

Кевина Спейси обвинили в домогательстве к 14-летнему мальчику. В ответ Спейси признался, что он гей. Алиби, конечно, так себе.

Не успели мы проржаться с Ксюши, как Катя Гордон решила нас добить...

Мужчина, сворачивая налево, помни - кольцо главное.

- Вы знаете, какой завтра праздник?
- День буржуйского единства.
- Мне казалось, народного...
- У буржуев принято считать, что народ - это они.

История по спирали:
1917, Вова Вождь. Маленький, лысый с бородой.
2017, Вова Вождь. Маленький, лысый без бороды.

В новостях недавно сказали, что небоевые потери украинской армии за три года превысили 10 тысяч человек. При этом боевые потери украинской армии, согласно официальным данным, гораздо меньше: порядка 3,8 тысячи человек.

Я не понял, это значит, что для самих украинцев украинская армия в два раза опаснее, чем все донецкие сепаратисты, вместе взятые?

Жена мужу:
- Щас как не дам.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Заказал по почте надувную женщину. Пришла, блеать, беременная.

А знаете ли вы как появился Буратино? На самом деле папа Карло не был плотником. Просто однажды по пьяни он выебал скамейку.

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб?
- В смысле? Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал.

Перевёрнутое сердце напоминает женские ягодицы. Вот почему оно символ любви.

Президентская компания Собчак закончится тем, что её отведут на конюшню. По приказу барина. И там взлохматят задницу.

Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .

Время собирать биологические материалы - время разбрасывать биологические материалы

США дают Украине кредит, та на эти деньги покупает у америкосов страшно летальное оружие, хохляцкие командиры на передовой продают это вундерваффен ополченцам Донбасса. Украина начинает выплачивать кредит. Ну и кто после этого скажет, что Киев отвернулся от Донбасса?

Говорят, американцы задумали хитрую штуку. Перед самыми выборами в России специально нанятые цыгане выкрадывают одного из кандидатов, и всё – международный скандал. Выборы сорваны!

Секс был придуман ЦРУ, чтобы собирать биологический материал россиян

Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...

Две дебильши - это сильша!

Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают бельё "секреты Виктории", а мальчики, которые бесстрашно лезли на х*й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок.
© Стивен Кинг

В нашем городе во время сильных дождей правильные водители по дорогам не плавают, а ходят.

Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.

Встречаются Киркоров и Галкин... Всё.

Теперь Катя Гордон и Ксения Собчак смогут вспомнить прошлое и вдоволь поскандалить на дебатах.

Прочитал, что врачи рекомендуют спать без нижнего белья. Воистину, всё генитальное в простынь.

Посмотрел Матильду. А как же: -не царское это дело, прикажу и вы..бут?Врут однако.

Люблю людей, особенно собак. Люблю правительство, но хуже чем собак...

Я, похоже, один не понял: госпожа депутат, она что, не поделила с кошкой Фрёкен Бок вискас?

Партия "Интеллектуалы в Поддержку Европейских Ценностей". За свободную любовь, открытый брак, отмену запрета продажи алкоголя в ночное время, открытую продажу табачных изделий и легализацию проституции. Потому что мы - ПИПЕЦ! ©

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

В выборах президента России пока принимают участие трое: Собчак, Гордон и Виторган.
Интересно, что на самом деле, их двое и обе женщины.

«Краснодарских каннибалов» Дмитрия и Наталью Бакшеевых задержали, и они находятся под следствием. Но, Наталья уверена, что скоро их отпустят. Об этом она сообщила журналистам и прибавила, что по примеру Собчак, тоже решила подаваться в президенты:
- Вашу Ксюху ненавидят миллионы, а нас с мужем только соседи, - пояснила она.
Олег Бутаев

Скоро появится единый кандидат - "НаСовальный"

Настроение: подойти к человеку и спеть: "Будь или не будь, сделай же что-нибудь!".

Выборы президента в России обещают быть веселыми.
Один кандидат скачет по Кремлю, другого с большой вероятностью будут натягивать на известный орган.
Интересно есть ли пределы юмора.