10.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

i o ★★

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

геи, политика

Бриарей

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

муж и жена

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

золотая рыбка

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

ТанчИк

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

Тетя Берта

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

животные

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

кошки, муж и жена

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

кошки

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

деньги

Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

дети

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Украина

Черная Молния ★★★

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Берсеркер

Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.

гык ★★

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

свадьба

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...

Дядя Витя

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

гык ★★

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.

konde13 ★

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

Al65

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

i o ★★

Путин встречается с королем Саудовской Аравии. Сидит на экране телека какой-то не сильно веселый, хотя заключаются хорошие контракты и всё такое.
Меня осенило, почему.
Путин обращается к королю - «Ваше величество!», а король к нему только «Господин президент».
Завидно...

Баркли5

23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.

Виталий_★

На организованном Кремлём тренинге будущих губернаторов и других начальников обучают:
- прыгать со скалы,
- переплывать реку на лодке и без,
- быстро бегать по пересечённой местности
- и при этом путать следы.
От желающих поучаствовать нет отбоя. Видимо, имеется общее понимание обучающих и обучаемых в том, какие навыки обязательно понадобятся руководителям страны в ближайшие годы.
По слухам, один из инструкторов сильно похож на Януковича...

врусан

Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.

Роман1953

Хакеры, взломавшие почту Натальи Поклонской, поздравили её с днём учителя.

МихаилСв

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Алекс Грачев ★★

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

Витька Корнеев

Мир стабилен. Стреляешь - псих, бомбишь - президент !

Владимир Дем

Если бы мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами...

А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Бриарей

Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне
лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую?
Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы...
И ты поймешь, что годы действительно прошли.

Modulz

- Берлускони подарил Путину пододеяльник! А еще раньше - кровать подарил.
- Высокие отношения!

- У вас не будет бросить?
- Извините, курю.

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

vesna17 ★★

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

Jingle bells

Вина ФСБ России не вызывает сомнения -заявил З. Шкиряк ( советник МВД Украины ) после проигрыша решающего матча по футболу сборной Хорватии... Совершенно очевидно, что рисунок игры был продиктован рукой кремля!

piters

Он так любил свою семью , что завещал себя кремировать вместе со всеми родственниками.

Satvill ★

Одесские ученые опубликовали исследование, в котором доказали, что цифры украинцев, проживающих в России занижены на порядки. По их данным в одной только Московской области половина водителей в принципе не могут думать о последствиях своих поступков, что однозначно доказывает их принадлежность к украинской нации.

Щевронн

Муж жене:
-Давай трахнемся.
-Нет, меня тошнит.
-Ок-сказал муж снимая штаны
-Ты, придурок, зачем штаны снял.
-Рвотный рефлекс вызывать будем.

- Серёга, с праздником тебя! Люся, поздравь Серёгу!
- Поздравляю тебя, Сергей, с праздником! Желаю здоровья, счастья...
- Спасибо, ребята! А какой сегодня праздник?
- День пидораса.

Jingle bells

Не все люди - братья. Свою тёщу братом даже под дулом гранатомёта не назову.

Юрий Татаркин

- Абрам Моисеевич, Вы философ?
- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.

AlbertObukhov

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Опухшие после вчерашнего бала кавалеристы нехотя сходятся в Ленинскую комнату.

Замполит достает газету «Голос Украины» и объявляет тему занятия:
«Что ещё должна сделать Украина для получения транша МВФ».

Поручик Ржевский вскакивает:
«Гусары, молчать!»

Gector

наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки...

жрртдмл ьл

Атаман всея Украины выступая в Раде кричал на депутатов.У вас под рубашками косоворотки и тут нечаянно у него выскользнул талес.

Ксенофонт

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Jingle bells

Центр Бориса Ельцина разыскивает родственников
Григория Распутина. К чему бы это? Неужели надумали
генетическую экспертизу?!

Гимн Евросоюза - "Ода к радости"
А Латвии "КРАДОСТИ"

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

vesna17 ★★

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ?
- Ну конечно, Изя! А как же!
- А что ты для этого делаешь?
- Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!

Gector

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →