Самые смешные анекдоты за день!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
- Ну и как дела церковно-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют в виду.

- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

"Как-то слабенько, в общем, на троечку", так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Прочитал анекдот https://www.anekdot.ru/id/909760
Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.

1. Выбирается банк пожирнее.
2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг.
3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги - это удар серьезный, но не смертельный.
4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно - из банка начинается отток клиентских денег.
5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру.
6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк.
7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

- Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев "у меня прекрасная мама".

Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Вот они говорят "Слава Украине", "Слава Украине". А что "Слава Украине"? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал...

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!

- Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
- Императрица.
- Ну так-то Басков то же императрица.
- Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.