Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом...

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый...

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Переписка двух блондинок:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
- Сама ты тупая пи@да!

На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Сторонники Каталонской Республики уже успели "сами себя обстрелять" резиновыми пулями.
На очереди - самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы "Иоланта".

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину "белый квадрат".

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!