Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.09.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
1
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
К вопросу об ирригации пустынь... В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
5
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
23
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...
24
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
11
Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. - А где же оно? - Уже ушло...
16
- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. - Кто говорит? - Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.
Мультфильм "Трое из Простоквашино" Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
38
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
20
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей". У нас вместо этого - "очко возможностей". Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем "Дерьмо" и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: - Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: - Да неужели?! ...и достаёт большой кнут.
- Как вам наша новенькая сотрудница? - Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*... ---------------------------------- *сделать отвод кандидату, отказать
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Виктор Петрович: - Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?