Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.09.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
Обиделась на любимого, говорю ему: - Ты - кусок идиота! Он в ответ: - А ты - моя вторая половинка!
8
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха? - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
35
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
34
Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу? - А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
3
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества! - А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец! - Почему?! Что он вам сказал на этот раз? - Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.
В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо "Ще не вмэрла украина" рассматривается "Догорай моя лучина"...
Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру. Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.
40
Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.
На экзамене по литературе, учительница говорит: - Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай - Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили. - С чего бы это? - Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
Одесситы беседуют о насущном: - Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом. - Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли.. - Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.
Мучает не водка, а похмелье! Убивает не спирт, а злоупотребленье! Калечит не вино, а руки кривые! Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать. Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи. Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки. И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.