Самые смешные анекдоты за день!

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Дальше лето только за деньги.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Сочинение

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

- Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, - сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего...

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

"В шумном балагане
Любят собираться
Жулики , бандиты,
Воры всех мастей
Кто пришел напиться,
Кто пришел подраться,
Кто пришел послушать
Свежих новостей"

- вот он, идеальный гимн для Думы!

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
- Почему это?
- Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
- Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

- Откройте, полиция!
- Конечно, конечно, заходите, что случилось?
- Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции".
- И что надо ответить?
- Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
- Нет, нет, не беспокоит.
- Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

...спиздил денег - не выёбывайся!
Переписка М.Ходорковсого и К.Серебренникова, том 2, стр. 267.

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

Если жизнь наладилась – бросай пить!

- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?

- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

"- Самая страшная ночь - на 1 сентября.
- Почему?
- Плачут миллионы детей."

(c) М. Цветков

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
- Класс нашел, школу не нашел.

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

У Мизулиной спрашивают:
- Как вам удаётся столько лет подряд работать депутатом?
- А в чём проблема? Работёнка-то непыльная.
- Ну вот депутаты мужики чешут яйца, а вам бедняге даже почесать нечего во время заседаний...
- Вот теперь вы понимаете почему депутаты в думе сидят чередуясь по принципу "мальчик-девочка"!?

(с) Нестор Бегемотов

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

- Атата атата атата атата...
- А можно мне другого массажиста?

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.

- Машка, как первое сентября отпраздновала?
- А какой первого был праздник?
- День знаний!
- Не знала.
- Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?