Самые смешные анекдоты за день!

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Остановись мгновение, я прекрасен!

После просмотра последнего КВНа понял, что и у Петросяна есть смешные и интересные программы.

Вечер, время примерно 20.10.
Слышу за соседской стеной истошный крик: "когда вы уже сцка нажрётесь????". Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу "Вести недели".

Выступление Медведева начиналось со слов «Давайте по-честному" а раньше все было по брехне.

Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

(с форума про обсуждение возможной войны между Северной Корей и США)

- Как думаете, если начнется, корейские тачки сильно подешевеют?

- Не то чтобы лично я на это надеялся, но могут и кадилаки обесцениться.

Какая бы ни была жопа, из неё нужно выходить как Афродита из волн, а не выползать как побитая собака из конуры.

Новая кулинарная программа на ТВ:
"Как готовить профи-троллей?"

Сегодня настолько хорошая погода, что я сумел разглядеть центр Солнечной системы!

Если пойдете в лес и встретите 12 месяцев, не дайте зимним месяцем избить хотя бы Братца Мая.

- Слушай, а что у тебя за картина?
- О! Это работа очень известного художника, не помню фамилию. Купил за сумасшедшие деньги! Картина старинная. Называется "Наполеон убивает Бонапарта".

Если США сбросила в Афганистане мать всех бомб, то откуда теперь у них появятся новые бомбы?

У меня есть я. Вместе мы справимся.
© Девиз шизофреников

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Выдающаяся компетентность и профессионализм власти переходят все разумные пределы!

Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной

Скучно жить? Оформи кредитку, потрать свою зарплату на три года вперед!

У северокорейцев сейчас два типа ракет различной дальности - Нодон и Тэпходон.

А ещё есть Гондон.

Который грозится их запустить.

-Рабинович, а Вы слышали, что Кремль хочет воевать с Навальным как с Гитлером???
- И, что? Они ради этого готовы опять угробить 40 миллионов?

Разгадываем кроссворд.
- Слово из восьми букв. Название итальянских шоколадных конфет, стоящих 3000 рублей за килограмм.
- Ну и цены! Совсем офигели!
- Так, Офигелли подходит.

Британские учёные утверждают: чтобы стать первопроходцем, совсем не обязательно быть первым. Достаточно просто пойти своей дорогой.

Порошенко сравнил Россию с крокодилом. В МИДе ответили, что метать бисер перед свиньями не в их правилах.

О верхах:
"Трясущийся за власть"

Был в университете профессор, который сильно картавил.
Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, украшенная массивным экзотичеким ожерельем.
Преподаватель – студентке:
- Девушка, а что это за атъебут у вас на шее?
- Как вы сказали?!?!
- Девушка, ви доучились до четвейтого куйса, и не знаете, что такое «атъебут»?

Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Не пальмовым маслом единым жив человек!

Хорошо, когда ты молодой, здоровый, полный сил, любая кошечка готова пасть к твоим ногам, но хозяин зараза не отпускает тебя гулять из квартиры.

Я не вор, но, к сожалению, живу в стране, где все учатся на чужих ошибках.

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

Как правило, люди после 40 лет мудреют, но к сожалению у некоторых в этом возрасте мудреют только тараканы в голове.

- Ты уже разговелся?
- А я и не говелся.

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

- Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? "Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."

- А ты его не слушайся, ты же авторитетный пацан. Как только это появится снова, сразу выдергивай шнур из розетки.

Весь мир – Кремль, и люди в нем агенты Путина.

Объявление.
Меняю надежды в хорошем состоянии на не слишком изношенные мечты.

По мнению наших киношников, Лев Толстой в своем знаменитом романе допустил ряд досадных неточностей. На самом деле поручик Вронский был ранен на Шипке и в Порт-Артуре, контужен во время брусиловского прорыва и погиб уже в гражданскую, когда служил комдивом под фамилией Чапаев.

- Доктор, мне кажется, что за мной всё время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал?..

- Гаджеты, наушники, рюкзак - как зовут его???
- MyDuck!

Хорошенько порылся в своих карманах. Денег обнаружить не удалось. Их и вчера там не было. Но мало ли: сезонная миграция или ветром надуло.

Старинный китайский принцип: У Не Cу.

Он значит - неси домой всё, что плохо лежит!

-Ай, ай, а-а-а-а-й смотри, что это
на красный мужик поехал !
-Да не кричи это мотоциклист, для них
сейчас правила хотят поменять - может
уже и разрешили.

-Господин главнокомандующий фиксируем
увеличение агрессии со стороны России.
-Докладывайте капрал!
-Их наступательный потенциал усилился,
на торрентах в этом месяце появилась
Детская лига КВН.