Самые смешные анекдоты за день!

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Новость:
Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Преамбула:
Многие знают анекдот про студента МГИМО, который на контрольной написал ноту со словами "нахуй" и "Черножопая Обезьяна".
Амбула:
Надысь мы узнали, что этим студентом был Сафронков.

Бывший зэк, уголовник-рецидивист решил устроиться на работу в МИД.
И устроился.

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.

– Слышь, ты чо понты кидаешь? Попутал, да?
– Чо?
– Ты не чокай! Кого из пацанов знаешь?
– Я у Сафронкова в кентах.
– Опачки! Да ты чо, нормальный пацан. Всё ништяк, не признали, гы-гы...
/ где-то в кулуарах МИДа /

Печально, но среди тех, кто нынче считает себя элитой общества, борцом за культуру и нравственность, большинство даже есть не чавкая не умеют.

Новые слова в дипломатии от следственного комитета:
"В глаза смотреть! Руки на стол!"

Во Франции на свободу выпустили видного российского коррупционера Кузнецова, который спиздил несколько млрд. долл. и его должны были экстрадировать в Россию. Но ... отпустили, чтобы не возвращать на родину.
Эй, Навальный !! АУУУ!! Когда будет митинг у французского посольства? когда будет фильм ?

- Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон уже полгода только обещаешь купить!
- Заявка на монетизацию влагалища отклонена

- Димон, какого хрена ты спалился? Селфи полегче делай с геотаргетингом...
- Братаны, типа сорри, чё делать-то будем? Уже две недели тупим. Надо быдлу чё-то выдать.
- Надо типа в суд поцанам подать, девки нормальные, прикроют.
- Ну и для отвода глаз эфир замусорить, придумаете.
- Вот, блин, видно сразу, элита собралась. Мозги нации! Респект!

Премьер-министр России Медведев представил декларацию о доходах, где честно указал, что в 2016 году он заработал всего 8 млн 586 тыс. рублей, а в его гараже лишь старенькие "Победа" и "Волга ГАЗ-21".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, бессовестно обвинявших его в коррупции и лжи.

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

Ученые сельскохозяйственной академии изучают недавно открытый феномен: деревья, посаженные с участием чиновников, дают урожай на 10% меньше.

Шел мимо трех подростков, мило беседующих в нашем дворе, слышу :-"Ну я , б...ь, из горла пивасика, но мало,
еп...ть, добавили крепкого, Серега мне , нах, и грит, смотри сюда, поэл, в глаза, нах, б...ь, нех..й отводить !"
Тихо про себя порадовался, славная смена растет ребятам в МИДе.

Атомное оружие производят для того, чтобы никто не вздумал начать атомную войну.

В новой версии Мальчиша - Кибальчиша , Плохишу буржУины
выдают не только ящик печенья, но и ящик сала и бочку горилки...

После изобретения говорящих покрышек дикие маты и крики ужаса заполонили дороги России...

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Дональд тоже чмо. Американцы, выбирайте еще раз!

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Согласен, что ситуация с Самойловой чистой воды провокация. Спровоцировали правителей Украины продемонстрировать всему миру уровень говна в головах.

Совбез ООН:
- Я тебе, ссука, чё сказал? В глаза смотреть, пидор!
Спустя 2 месяца. Лондонская психиатрическая клиника:
- Наш пациент демонстрирует заметные улучшения - он перестал заикаться, давление стабилизировалось... К сожалению, нервный тик лица и непроизвольная дефекация по-прежнему сохраняются...

Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.

Заместители мэра Москвы отчитались о своих доходах за 2016 год:
Первый: - У меня 4 небоскреба, 2 парка развлечений и 4 многоуровневые квартиры в Москве за этот год!
Второй: - У меня сеть штраф-стоянок, два аэропорта и три стадиона!!!
Третий: - У меня 2 футбольных клуба и 3 замка в Лондоне!!!
Четвертый: - А я, а у меня... А я вам всем сейчас по ебальникам настучу!!!!...

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации кричать и убегать. То есть, кричать и убегать следует сразу по приезде в Киев.

Безопасность празднования Пасхи в Москве обеспечат 10 тысяч полицейских...
Официальное количество зарегистрированных москвичей 12 330 126 человек.
Итого 1 полицейский на 1233 человека!!!
А вы говорили, что супер полицейские только в фильмах!!!

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Во время ужина, муж с женой обсуждают новости.
Жена мужу:
- Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб".
Малыш решил вмешаться в разговор:
- Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

Круговорот протестов в природе.
1989 год: "Егор, уходи! Борис, ты прав!".
1993 год: "Борис, уходи! Егор, ты был прав!"
2011 год: "Пу, уходи!"
2017 год: "Димон, уходи!"
20** год: "Навальный, уходи! Пу и Димон, вернитесь!"

В московском метро начал курсировать новый поезд со сквозным проходом...
- Какое пошлое название!!! Геям понравится!!!...

Павла Лобкова задержали за нарушение общественного порядка (за непристойную фотосессию в костюме полового члена - мужского естественно), реквизит изъяли. UPD. Пашу отпустили. Штраф 500 рублей. Пойдет на благоустройство Москвы...
Реквизит изъяли - ну это понятно- ведь надо же людям, его изъявшим, во что-то наряжаться - а то их простые смертные не отличают от простых людей...
Штраф 500 рублей - оно и понятно - вечер, на пиво не хватало..

Из переговоров в Кремле.
Гром и молния, дым до небес, пламя: «Сначала сразись с моим младшим братом».

Инструкция: Как использовать заклинание ненависти в автобусе.
Перед кондуктором водите зажатым кулаком в течение 30 секунд,
Пока кондуктор не начнет Вам угрожать. Потом кричите:
"Крибле, крабле, бумс!", и кладете, за ранее оплаченный билет, ей в ладошку.
Получаете в ответ всю ненависть, которую накопил кондуктор за день!!!