Самые смешные анекдоты за день!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

Самый лучший телевизор - это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина(Мля...даже слезу уронила!)...30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане,мне порядком настопиздила.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

- Я понял – Ленин – наше будущее…
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.

Твоё желание для меня загон.

На пресс-конференции:
- Почему система решила отменить пуск "Союза" на космодроме "Восточный"?
- Понимаете,это очень умная система, которая самостоятельно определяет что и как делать, и ей по..уй, что заместителю председателя правительства это не понравилось.

11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без билета. Благо, автоматика сработала.

Филиал "Министерства счастья" уже давно работает на российском ТВ. Покажут как всё плохо в Украине или США, и все счастливы!

Новости . Министр труда и социальной защиты Максим Топилин заявил , что формально в России отсутствуют бедные пенсионеры. После чего бедные пенсионеры хотят обратиться к Президенту по поводу того , что указанное министерство вместе с министром явление чисто ФОРМАЛЬНОЕ и ,соответственно, пенсионерам не нужное .

СМИ:козла Тимура отправили в Москву для проведения магнитно-резонансной томографии.То чувство,когда ждёшь своей очереди на МРТ полтора месяца.

Порядочность стала одним из смертных грехов. За это и убить могут.

- Где тут у вас бороду побрить можно? - злобно спросил Путин.
Пуск ракеты с космодрома Восточный откладывался уже третью неделю...

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Вот и выросло поколение, для которых "Бригада" - это классика...

В этом году на первомайскую демонстрацию можно идти с крашенными яйцами.

Дед смотрит новости, там передают:
- Министр труда Топилин сообщил, что в России нет бедных пенсионеров.
Дед добавляет:
-... а то что они живут на 6,5 тысяч рублей в месяц, это потому что они каждый месяц сберкнижку складывают по 370 тысяч рублей.

Клуб анонимных голожопиков объединяет людей с очень низкими зарплатами, о которых не принято открыто говорить в приличном обществе.

Сегодня я сломал зуб об макаронину. Это всё, что вам нужно знать о столовых на госпредприятиях.

Не знаю, как у вас, а у нас смысл субботника - это сгребание мусора в большие кучи. Всё.

Известное выражение, "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей", знают все. Но никто не задумывался, эти цепи они что, купили за свои деньги!?

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Студентам математического факультета МГУ, которые не знают наизусть хотя бы сто цифр после запятой в числе «Пи», не то что не дают одногруппницы, но их даже не пускают в женское общежитие.

У нас нет моря, и когда мне где-нибудь попадалось слово "сухогрузы", всегда казалось, что это корабли для перевозки сухофруктов.

Пытаясь увлечь российских чиновников проблемами страны,Д.А.Медведев написал роман:"Гарри Поттер и перезагрузка ипортозамещения."

"Предлагаю телеканал ОРТ (общественное российское телевидение)переименовать в ВВП(возмутительная воинствующая пошлость). Во-первых - это соответствует действительности.Во-вторых - может хоть расти перестанет?"
Владимир Искремас.

Из новостей: В Германии гей-пара грифов усыновила яйцо.

В российском паспорте нет графы национальность – интересно, по каким признакам будут формировать Национальную Гвардию. Ведь есть нацисты и русские националисты - как с ними быть, они же не нравятся Путину.

Человек - это устройство, превращающее опасения в явь.
© Владимир Лефевр

ну почему мужикам вручают государственные награды за МУЖЕСТВО, а женщинам за ЖЕНСТВЕННОСТЬ не дают. Обидно ? да . Правда сами женщины не возникают, у них ЗАМУЖЕСТВО - это вообще, как норматив ГТО.

Меня всегда мучили три философских вопроса:
1. Есть ли жизнь после смерти ?
2. Возможен ли секс после свадьбы ?
3. Реален ли возврат НДС после уплаты налогов ?

и еще один маленький нюанс,имеющий практический характер -
можно ли перевести возвращенный НДС после заключения морганатического брака с застреленным два года назад миллионером, на счет на карточку VISA еще не рожденного наследника в соответствии с решением Печерского суда Киева.

Прочитал недавно – «Volvo оснастила салон роскошного седана ящиком для обуви».
Бля, это что ж теперь, заходя в машину надо обувь снимать?!

Мужик пишет письмо в министерство:
"Так и так, тарифы ЖКХ дорогие. Днём жарища, воздух сухой, на воде экономить приходится и даже вентилятор не включить. А ночью - холодно, и обогреватель не включить. Когда уже всё изменится?".
Ответ министерства:
"Ссы в кровать. Вот тебе и влага, вот тебе и тепло".

Объявление.
Совсем нечего делать? Приходи к нам на работу! Будем бить баклуши, валять дураков и оббивать фруктовые деревья.

Галина Бланка — пища панка!

Оговорка подруги: "Я сегодня целый день на одном лишь подкожном корму".

Как свидетельствуют СМИ, члены различных Обществ защиты животных в последнее время просто озверели.
Олег Бутаев

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

Всегда приятно возвращаться окольными путями. Пока через все пивнушки до дома доберёшься, уже успеешь по родным соскучиться.

Я все топи на болотах знаю. Хотите покажу?
Вот пер... буль-буль... вая...

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

За недобросовестное выполнение своих обязанностей сотрудники получили дисциплинарные высказывания

Пасха в этом году будет 1 мая,поэтому поздравление,вероятно,будет выглядеть так;
-Христос воскресе,пойдем на шашлыки?

Библиоманы знают запах многих шрифтов.
© Анатоль Франс

Убийство под Сызранью организовали серьёзные люди - значит не политики.

Сами вы педанты! Перестаньте меня так обзывать! Мензурка моего терпения уже на 100 % заполнена!!!